Ages et transmissions

Anniversaires (Léna)

Souris verte — 2018-05-22T14:08:17Z

Fêter son anniversaire, c'est somme toute assez banal : cela revient chaque année à la même date, un peu comme Noël et le jour de l'an nouveau.
Les dates anniversaires s'accumulent, ne se ressemblent pas, cependant la plupart se perdent dans le même brouillard de l'oubli.
Comment ai-je fêté mes 27 ans ? 41 ans ? 63ans ? Je n'en sais plus rien et, à vrai dire, cela me laisse plutôt indifférente. Dans l'après-coup !
Car, je dois bien l'admettre, depuis quelques années, j'ai pris l'habitude d'annoncer mon nouvel âge anticipativement, histoire de m'accoutumer pendant un an à l'âge que je vais avoir. Ça peut paraître idiot mais c'est comme ça ! A force j'en oublie parfois mon âge réel.

L'âge réel, c'est une chose que n'oublient pas les enfants. Ils aspirent tellement à avoir un an de plus. Ils ressentent beaucoup de fierté à grandir, à rejoindre le même âge que le copain ou la copine qui a eu un an de plus un peu avant eux.

A partir de quand commence-t-on à remplacer le mot « grandir » par le mot « vieillir » ? On ne l'énonce pas forcément comme tel. Pourtant il y a un moment où le mot commence à s'infiltrer peu à peu tout au fond de soi.
Souvent, mon miroir me réfléchit une image horrible qui ne correspond absolument pas à la manière dont je me sens. Je ne reconnais pas cette femme trop grosse, au teint terne et au cou ridé. Bah ! Tant que je ne me sens pas vieille, je balaye allègrement le miroir et les pensées parasites.

C'est vers 20 ans environ que l'on arrête de « grandir », dans le sens où on a atteint sa taille adulte définitive.
Plus tard vient le moment où on commence à avoir conscience qu'il nous appartient de continuer à grandir « autrement ».
Tant que l'on est dans une disposition d'ouverture proche de celle de l'enfant, curieux d'élargir ses connaissances, on ne se sent pas vieillir. Quelque chose continue à « grandir » en soi.

Les premières sensations de « vieillir » ne tiennent généralement pas à l'âge mais à des circonstances douloureuses qui pèsent certains jours ou certaines périodes de la vie : une vilaine grippe, un deuil, une séparation, une opération chirurgicale un peu lourde, un état d'esprit triste ou maussade difficile à surmonter.
L'épreuve passée, on retrouve son allant et, rassuré, on a l'impression de se retrouver à nouveau comme avant.

Et puis, il y a les passages à la dizaine supérieure.
Pour moi, comme pour d'autres, ces passages sont des étapes qui font conscientiser davantage le temps qui passe. Ce sont des dates vécues au présent qui mettent en tension un passé qui s'allonge et un avenir qui raccourcit. Je crois que cela ne laisse personne indifférent.

Je me souviens de mes 20 ans grâce à la soirée dansante organisée par mes parents. Je me souviens de mes 50 ans parce que mes enfants m'avaient organisé une fête surprise avec tous mes amis.
Je n'ai aucun souvenir de mes 30ans, 40 ans ni 60 ans. Sans doute aucune fête un peu différente des autres n'est venue ponctuer ces anniversaires.

Aussi, quand Bernard et les enfants m'ont demandé comment je souhaitais passer cette nouvelle dizaine, ma première pensée a été de me dire : Oh la la, non, pitié !
Mon premier mouvement a été de vouloir me réfugier dans un trou, ou de me cacher sous la couette la tête sous l'oreiller.
Tout au plus vais-je fêter cet anniversaire comme les précédents, sans chichis, à petites doses répétées. Quelques lunchs en tête-à-tête avec des amies choisies, une bouteille pétillante avec mon petit groupe d'écriture, un bon repas en famille couronné d'un incontournable gâteau au chocolat.
J'aime bien les rituels, même si cela contribue à fondre chaque anniversaire dans une sorte de répétitions du même qui ne permet plus de les distinguer les uns des autres.

Finalement, ma nature a repris le dessus. Quel que soit l'âge sur ma carte d'identité, il y a toujours en moi un enfant qui aime trop faire la fête, surtout en organiser, parfois avoir la surprise d'en être le centre.
Alors oui, j'avais envie de marquer le coup. Comment ? Peu m'importait, juste besoin de faire quelque chose qui sorte de l'ordinaire, pour que cela reste gravé dans ma mémoire comme un souvenir particulier.

Puisqu'on était au Portugal pour la cueillette des agrumes, autant faire un petit aller et retour à Lisbonne pour y retrouver mon fils et sa compagne portugaise.
Première fois de ma vie que je fête mon anniversaire à Lisbonne ! Voilà déjà un bon point en faveur de l'extra-ordinaire !
Hôtel obligé pour la nuit, donc autant en choisir un avec thalasso, circuit à bulles et hammam. Mmmm ! Le massage aux pierres chaudes, une expérience divine, et donc mémorable. A recommencer dès que possible !

Difficile ensuite de retrouver ma présence d'esprit pour accueillir une partie de la famille dans un bon restaurant du bord de mer.
La surprise arrive sous la forme d'un gros ballon d'enfant avec les chiffres « 7 » et « 0 » en rose brillant sur fond noir, entourés de pastilles grises et mauves. Je ne passe pas inaperçue dans le restaurant.
Les deux chiffres fatidiques se retrouvent en bougies dorées sur le gâteau chocolat. J'ai droit aux chants de circonstance, d'abord en français puis en portugais.
Je joue le jeu jusqu'au bout. Le côté « kitch » de toute cette mise en scène m'apparaît plutôt comique et pas aussi agaçant que j'aurais pu l'imaginer. Preuve que je suis malgré tout dans une disposition positive.

Pour sûr, je m'en souviendrais de mes 70 ans et ce n'est pas pour me déplaire.
Je suis arrivée à un âge où il me semble important de me fabriquer quelques nouveaux bons souvenirs.
Ça peut toujours servir !

Une étrange visite rue du Silence (Colette)

Raton Laveur — 2014-06-18T10:30:42Z

J'étais à Bruxelles depuis deux ans, peut-être un peu plus, m'y sentais toujours très bien et pensais prendre ma retraite et finir mes jours dans cette ville. Nous étions donc plus ou moins en 95, ma fille vivait en Belgique avec son compagnon, mon fils vivait en France à Thionville. Je connaissais l'attitude de mes enfants par rapport à la famille en général, la nôtre en particulier et me disais que, le jour venu, je me ferais incinérer à Bruxelles. Je louais à l'époque un appartement près du square Vergote. L'adresse dépendait de Schaerbeek et je me rendis donc à la maison communale de cette commune pour leur signifier mes intentions. Je remplis le formulaire ad hoc, de couleur rose, et peu après en parlai à mes enfants.

Le temps passa. En 2000 je m'installai chez moi à Uccle et je ne sais plus pour quelle personne, j'eus l'occasion d'assister à un service funèbre au funérarium d'Uccle. Je trouvai la pelouse de dispersion pleine de sérénité, bien située, l'endroit me plut et je me promis d'y revenir pour connaître les formalités à accomplir pour ce qu'il est convenu d'appeler "les dernières volontés".

Je travaillais et choisis un jour de congé pour explorer les ressources du funérarium rue du Silence. L'adresse me faisait sourire. Il est souvent question du surréalisme belge mais là c'était de l'humour de carabin et mes héritiers méritaient bien une bouffée d'oxygène le jour venu. La rue du repos n'est pas mal nommée non plus, près du cimetière de …… mais la rue du Silence, c'est une trouvaille qui vaut son pesant de poussière.
Je me garai près de l'entrée du funérarium, celui-ci jouxte le cimetière de st Gilles. Nous sommes à Uccle mais au fil du temps j'ai appris que les cimetières n'étaient pas toujours dans les communes dont ils occupaient un morceau de terrain. Questions de cadastre. J'aime bien st Gilles également, sa maison communale est splendide.

L'entrée du funérarium était fermée par de hautes grilles, ouvertes en journée. Des panneaux indiquaient les horaires d'ouverture mais il était environ 17h30 et je les vis sans les lire. Les bureaux situés hors de l'enceinte proprement dite étaient fermés, je me dirigeai donc vers les bâtiments à l'intérieur des grilles afin de trouver un responsable.
Je fis le tour du bâtiment, personne, et, revenant vers l'entrée, je vis de loin quelqu'un qui rapprochait les grilles, semblait les fermer et partait. Je le voyais, donc …. il me voyait aussi ! Erreur !!! ou bien était-ce un petit marrant qui voulait m'impressionner, je pressai le pas, arrivai aux grilles et constatai de visu qu'elles étaient bien fermées.

Ouh ouh, il y a quelqu'un ? j'ai peu de voix, elle ne porte pas, aucune réponse.

Pas de panique, le haut mur du cimetière à droite… pas de porte ni de brèche de ce côté-là, mais à gauche tout un champ, fraîchement labouré, ceinturé des jardinets des maisons de la rue du Silence.

J'étais venue, comme aurait dit ma fille "avec mes vêtements de secrétaire", càd des chaussures de ville, petits talons mais pas vraiment ce que l'on met pour marcher dans un champ… fraîchement labouré. J'entrepris de longer les jardins, marchant en danseuse entre deux mottes, dans l'espoir de trouver quelqu'un. Premier tour…. pas un chat ni le maître d'un chat ! je retournai à la grille… ; toujours personne. Je regardai le mur du cimetière, toujours trop haut !

Je vous rappellerai qu'en 2000, excepté les fans d'informatique, bureautique, et téléphonie aigüe, le portable n'était pas l'accessoire que chaque femme avait avec son rouge à lèvres. Déjà que je n'avais pas de rouge à lèvres…. le temps était encore clair mais sans m'inquiéter de passer la nuit près du cimetière, j'aspirais quand même à quitter l'endroit et rentrer chez moi.

Donc, je décidai de refaire un tour de piste cherchant des yeux quelqu'un ou un passage vers la rue entre deux maisons. Tout à coup, miracle, un couple sortit de l'arrière d'une des maisons et se dirigea dans son jardin ; aussitôt je me précipitai pour leur dder s'ils ne pouvaient pas m'aider à sortir du champ.
"oh vous n'êtes pas la première à qui cela arrive me dit l'homme" - Cela consola ma bêtise pour ne pas avoir regardé les heures d'ouverture et de fermeture de l'endroit. Il me montra la clôture grillagée près de chez lui "regardez, ici vous pouvez passer, je vais vous aider . En effet, le brave homme vint tenir le grillage pendant que je me faufilais dessous en essayant de ne pas accrocher mes vêtements.

Ouf ! j'étais mieux de l'autre côté parce que… quand même…. ils sont tranquilles, silencieux mais j'ai le temps pour y rester.

C'est ainsi que se termina ma première visite au funérarium dans le but d'en faire mon dernier logis.

Aujourd'hui en 2013, j'ai choisi, avec document à l'appui, de faire disperser mes cendres sur la pelouse du cimetière de st Gilles.
Il n'y a que deux ans que j'ai fait la démarche de régler les frais que cela occasionnerait. Depuis je suis allée voir les pelouses du cimetière d'Uccle. Je me disais qu'à st Gilles je ne connaissais personne, peu de monde à Uccle mais quelques habitants auprès de qui je ne déciderais pas de passer l'éternité si j'avais le choix. La poussière, c'est volatile, après tout, là ou ailleurs c'est un peu idiot cette idée que la vallée est plus belle sur un versant ou sur l'autre, je voyagerai, c'est évident, alors… je ne vais rien changer et ferai ainsi de nouvelles connaissances. L'au-delà dure longtemps……..

Ma vie en maison de retraite (Jean P)

Raton Laveur — 2012-12-17T09:41:44Z

Fin 2011 j'ai commencé à ressentir une gène puis une douleur au niveau du bas de la colonne qui s'est ensuite traduite par une marche plus difficile, plus hésitante, et surtout manquant d'assise et d ‘équilibre. Pratiquement je ne pouvais plus marcher sans support et même la canne ne s'avérait plus suffisante. Vite, il m'a fallu me faire un raison ; adieu les marches dans le parc, les visites au Shopping, le repas au restaurant, les rencontres au club de lecture d'Ages et Transmissions. J'étais limité à rester dans l'appartement en m'aidant d'un roller pour me déplacer. La question s'est posée : que faire ? Quitter l'appartement et envisager la maison de repos ?

L'autonomie étant plus que compromise il me restait heureusement la capacité de réfléchir. Rester dans l'appartement c'était la voie à toujours plus d'aide, à des relations familiales toujours plus prenantes pour les enfants au point d'interférer dans leur vie journalière et même de les déstabiliser. Cette voie, il convenait de l'écarter. Reste la deuxième solution : la maison de retraite.

La maison de retraite, c'est rentrer en dépendance. Le cercle se referme ; si on était dépendant dans son extrême jeunesse on redevient dépendant dans sa grande vieillesse, avec la nostalgie de l'autonomie perdue et des souvenirs en pagaille.
Certes, il faut faire son deuil des activités passées. Ce qui me reste, c'est la capacité de mon cerveau à penser, réfléchir, m'émouvoir. Pour ce faire, il convient de toujours m'intéresser au monde et éviter le piège de m'enfermer dans ma bulle personnelle.

Sur quoi brancher mes pensées ? Quels sujets peuvent encore retenir mon attention ? C'est une autre face de la vie qui reste à explorer …
J'ai vu dans ma ‘longue existence' le monde changer à un point tel que s'en référer à ma jeunesse équivaut, presque à parler de l'empire romain.
Quel sera le monde de demain ?

Lire les ouvrages des essayistes traitant des possibles futurs, des avancées en technique, médecine, économie, lire le comment et le pourquoi de l'évolution des civilisations sont autant de sujets qui me passionnent.

Ce qui est passionnant c'est qu'il semble qu'on est à l'aube d'un changement de civilisation. Des pistes s'ouvrent, d'autres se ferment , les objectifs sont brouillés. Il faudra du temps et des crises avant qu'une vue nette d'un nouvel ordre du monde se dégage.
L'aventure humaine continuera et le « j'y étais » donne un sens à ma vie.

"Un vilain petit senior" ou …l'âge n'excuse pas tout ! (Jane)

Raton Laveur — 2012-05-21T10:51:44Z

J'adore mon père. Mais il a 86 ans et c'est un vieil homme original et charmant pour les étrangers, parfois usant pour sa famille.
Il y a 3 mois, il a fait un infarctus, il lui reste 10% d'artères en bon état. Ses jours étaient comptés et il a beau me dire depuis des années qu'il est prêt mais pas pressé (de mourir), moi, aux soins intensifs, à ses côtés, je n'étais pas prête du tout !

Alors que finalement, il est encore très vivant : assez pour fuguer à pied, de l'hôpital, sans ses clés, avec sa lourde valise, alors qu'avec son accord, nous venions de faire des pieds et des mains pour lui trouver une place dans un centre de revalidation. S'il ne peut pas apprendre le latin au médecin ou lui réciter des fables de Lafontaine, il refuse de se laisser soigner. Par hasard, je le croise dans la rue au bon moment ! Avec ma sœur, je le réinstalle à la maison, des repas lui sont livrés, nous achetons un 2e semainier pour ses médicaments, il a « égaré » le premier.. Nous nous relayons pour aller faire ses courses qu'il prétend ne plus savoir faire. Bien que , dès que nous le laissons, il ressort s'acheter une petite fiole d'alcool et des cigarettes car il s'est mis à fumer ! Il court comme un lapin sans sa canne qu'il oublie partout tellement il en a besoin... Quand il le décide, il faut repeindre son plafond endéans les 3 jours sinon il le commence, en rose, sur un échafaudage bancal, car monsieur est pressé !

Il dit perdre la mémoire aussi nous mettons de grands papiers de rappels sur sa table :prends tes médicaments, garde-moi tes factures…(son dernier virement mentionnait son numéro de téléphone comme numéro de compte. Mais il jette invariablement nos mémos, range ses médicaments sans les prendre et débranche son téléphone, le rendant injoignable… Il fait immanquablement l'étonné comme si cela se faisait tout seul !
A chaque hospitalisation, il ramène des objets de son voisin ou, carrément le téléphone fixe de l'hôpital. Nous sommes quittes de 2 trajets pour le ramener lui… et puis ses larcins !

Dernièrement, j'allais le chercher pour l'emmener manger, sans succès, il était tard, il n'avait pas retrouvé le chemin de sa maison après la messe de st Luc, à 500m. Là, désemparé, il m'a promis de ne plus sortir le soir, car « la nuit, tous les chats sont gris » et de ne pas trop s'éloigner de sa maison. Le surlendemain, ma visite tombe encore à l'eau, il n'est pas là bien qu'il y ait grève des transports en commun. Son repas est devant la porte, je vais chercher sa clé chez mon frère. J'en profite pour remplir son frigo uniquement pourvu de chips, de cacahuètes et de biscuits, il se nourrit comme un ado ! Son téléphone a disparu, ses médicaments aussi, je m'inquiète. Je lui laisse un mot et de l'argent caché dans un cadre « au cas où ». Sur mon chemin de retour, coup de fil d'une station d'essence à Auderghem : mon père erre… Je suis priée de venir le chercher. En plein heure d'embouteillage et de grève, cette excursion me prendra 4h aller-retour. A 21h30, je peux enfin manger, lui, s'est bien amusé ! il est allé voir les pères rédemptoristes à Namur… en auto-stop !!!
Le retour lui semblait un peu longuet, il a préféré que je revienne le chercher. Et a trouvé très agréable notre petit déplacement à la vitesse- tortue en voiture, s'extasiant sur la beauté de chaque train qui passe et l'habilité du conducteur.

Papa, j'en ai marre que tu te conduises comme un gosse !
Et le respect des cadets ,dans tout ça ?!!

Le charme des transports en commun (Andrée)

Raton Laveur — 2012-01-23T19:36:02Z

Nous revenons mon mari et moi des cliniques universitaires Saint Luc où Paul a dû faire des prises de sang. En effet, le vendredi suivant il a rendez vous avec le cardiologue pour le bilan des six mois après son opération. Me retrouver dans ce lieu où j'ai pendant un mois et demi, circulé tant et plus ne me plaît pas du tout, je suis même légèrement angoissée.
Pour rentrer, nous prenons le métro à Alma jusqu'à Montgomery où là le tram 7 nous ramènera à Uccle.

La rame arrive, je suis devant la dernière porte du tram la plus étroite, je monte. Une jeune femme s'engouffre en même temps. Nous nous coinçons. Je me dégage, elle avance accompagnée d'un retentissant « mais qu'est-ce que c'est que ces vieux là ». Irritée, je réplique « ils sont ainsi les vieux, ma chère ». Elle enchaîne : « les femmes enceintes aussi ». Rien ne laissait deviner cet état. Je m'assieds. Mon mari me rejoint, tout à fait inconscient de ce qui vient de se dire.

Cette jeune femme, accompagnée d'une amie, s'éloigne. Quelques arrêts plus tard, une place se libère près de nous, elles viennent s'installer. Et là , entre haut et bas, le monologue commence : « Putain, je vais pas la rater, celle là, j'te jure. » « Si jamais je la rencontre dans la rue, elle verra, je vais la massacrer. Je devrais la prendre en photo pour pas la rater » « Putain, elle est folle. » « Les vieux sont comme ça, ma fille » … Son amie corrige : « non, elle a dit « ma chère ». « Ma chère, ma chère, t'es sûre ? » « Ma chère, putain, elle est folle » « Elle a pas intérêt à broncher. » Je reste imperturbable. Un moment, j'enfile mes gants. Elle reprend de plus belle : « elle va descendre, je vais mettre mon pied, elle va tomber. » Un peu excédée je songe à sortir par une autre porte, puis, non, je ne veux pas avoir l'air effrayée, ce que je ne suis d'ailleurs pas. Elle continue ses imprécations ponctuées de nombreux « putain ». Elle demande à son amie : « tu vas m'aider hein ? » « Tu vas mettre ton pied ? » Et l'amie, superbe de répondre : « ah ! Non j'ai assez d'emmerdes comme cela, je veux pas avoir une mort en plus. » « Non, pas une mort, quelque chose à la tête ».

Je me lève le plus dignement possible (l'équilibre dans un tram est chose précaire) et, m'inclinant vers elle je lui dis : « je suis désolée de vous avoir bousculée, j'espère que vous abandonnerez tous vos mauvais plans vis-à-vis de moi et, je vous souhaite une grossesse très épanouie » Elle me regarde, elle est très jeune, très mignonne, tout à fait désarçonnée. Elle a souri avec en même temps une espèce de panique dans le regard, et puis comme voulant se justifier « Oui, mais vous m'avez appuyé sur le ventre » Mon mari à cent lieues de ce qui se passe, impatient, m'ordonne « avance », ce que je fis.

Pourquoi ce mini drame m'a-t-il tant marquée ? Je suis lasse d'être traitée de vieille par des adolescents ou de jeunes adultes. Je sais que mes 20 sont très lointains et que mes cheveux blancs , très blancs, me cataloguent tout de suite dans les « has been » mais ce que je supporte difficilement, c'est tout le mépris dont est chargé ce vocable… Pour me rassurer, je me rappelle que bien avant notre ère, un philosophe grec se plaignait déjà que les jeunes n'avait plus de respect pour les anciens. Rien de nouveau sous notre soleil. Et pour être tout à fait sereine, je me remémore la réplique pleine de gentillesse d'un collègue à qui je faisais remarquer que j'étais la plus vieille des enseignants rassemblés dans la salle des professeurs : « tu es peut être le plus âgée, mais sûrement pas la plus vieille » Merci, Luc.

Solitude et vieillesse (Eva)

Souris verte — 2010-10-18T08:15:00Z

Il est six heures du matin, la sonnerie du téléphone me réveille en sursaut.
Je décroche le cornet, une voix d'homme, plaintive et basse supplie.
" Madame, venez vite, je vais mourir "

Étonnée, à moitié somnolente, je demande : " Mais qui êtes-vous monsieur ? "
" C'est moi, Mr. D. ..., votre voisin du rez-de-chaussée ".

J'enfile un peignoir, mes chaussons et descend.
Je toque à sa porte qu'il ouvre et me trouve nez à nez avec Mr.D.
Nous nous sommes déjà vus en voisins, mais jamais, nous ne nous étions parlé.
C'était un vieil octogénaire grognon et vieil ours mal lèché.

Je me retrouve assise sur un tabouret dans une pièce qui sent le moisi, l'urine, avec un désordre de papiers et un lit qui ressemble à un véritable bureau : téléphone, papier, livre, stylo, carnet, enveloppes, …, vêtements épars, vestes, gilet.
Je me demande comment il fait pour dormir au milieu de tout ce fourbi.

Madame, me dit-il, je me sens mal, je vais mourir.

Tout de suite, je lui dis : "Voulez-vous que j'appelle le médecin, une ambulance ? "

Non, non me dit-il, le médecin va venir dans la matinée, mais vous comprenez, mon compagnon que vous avez déjà vu, Mr. T qui avait seulement 47 ans est décédé. Je l'ai soigné pendant un mois à la maison, il avait le cancer.
Ah, j'ignorais cela, ai-je dit en écarquillant les yeux, je ne le voyais plus depuis un moment mais je pensais qu'il était parti pour ses affaires."

Que vais-je devenir maintenant me dit-il en pleurant.
Vous voyez, je suis handicapé et sait à peine marcher. Il me montre ses jambes enflées déformées.
Il s'occupait de moi, et depuis une semaine qu'il est mort, je n'ai plus rien à manger, personne ne va plus me faire des courses.

Pourquoi, n'avez-vous pas appelé plus tôt dis-je, il fallait dire quelque chose, j'aurais pu vous aider ou demander de l'aide pour vous.

Oui dit-il, vous voyez, je n'ai pas osé, on ne se parle pas assez parfois.
Vous êtes la seule personne à qui j'ai osé téléphoner.

Je suis restée plantée sur mon tabouret, pas coiffée, pas lavée, à écouter cet homme au désespoir. Très émue, il m'apparaissait plus humain au fur et à mesure qu'il parlait.
Je lui ai promis de revenir le voir de temps à autre et de l'aider un peu.

Je songeais au drame de la solitude, des appartements voisins, où nous vivons côte à côte : Personne ne sait ou ne veut entendre ce qui se passe.
Je pensais aux faits divers dans les journaux, où l'on retrouve souvent après des mois, des vieilles personnes mortes chez-elles qui n'ont plus de famille plus de visites.

Drame de la société.

"Etre (très) vieux, à quoi ça sert ...? ''

Souris verte — 2008-04-21T06:30:37Z

Le groupe d'âge qui connaît actuellement dans nos sociétés occidentales la croissance la plus importante est celle des 80 ans et plus. Des (très) vieux, il y en a donc de plus en plus.

D'un côté, on nous vante les progrès de la science et de la médecine qui permettent de vivre plus longtemps, d'un autre côté, on nous rabâche les oreilles sur le poids financier du vieillissement de la population : les vieux, ça coûte cher !

Le moment n'est-il pas venu de se poser la question : « Etre (très) vieux, à quoi ça sert ?"

Peut-on être encore utile à la société après 80 ans ? Si oui, comment ? si non, pourquoi ?

Doit-on encore être utile ?

Mais au fait, c'est quoi "être utile" ? de l'amour maternel à la création d'une oeuvre, du sourire à un inconnu en détresse jusqu'à l'héritage fabuleux, du bénévolat à la prise de parole citoyenne, ...

Oser les réponses en dehors des sentiers battus ! en n'oubliant pas ... que seront bannies les réponses hors sujet, agressives, racistes, diffamatoires, incitant à la haine ou à la violence, à la prohibition ou la pornographie, ...

Ce débat s'inscrit dans le cadre d'un groupe de réflexion d'Ages & Transmissions, démarré il y a quelques mois sur l'âge avancé et l'engagement dans la société.

Ceux qui le désirent trouveront quelques témoignages et considérations "philosophiques" sur l'âge avancé dans la rubrique "Age avancé" des "tranches de vie" de magusine.

Bien entendu ce débat est ouvert à tous, jeunes et moins jeunes !

Dépôt d'un bilan de vie (Robert M.)

Souris verte — 2008-04-09T08:10:19Z

Quand approche tout doucement l'âge, où statistiquement en tout cas, on devrait tirer la révérence devant l'existence, un mot revient assez régulièrement à l'esprit lors de furtives réflexions sur la vie qu'on a menée.
Ce mot c'est : le bilan.
Ah le bilan ! Faut-il le faire ? Peut-on s'empêcher de le dresser d'ailleurs, même si on cherche à éviter cette expérience surtout quand on craint qu'elle soit plus douloureuse que réjouissante !
Pourtant un bilan de vie n'est pas un état financier où la différence entre le crédit et le débit s'affiche en pertes ou profits.

Une vie n'est pas un monolithe. Elle est constituée de nombreux départements : la vie de l'enfance et de l'adolescence sous la dépendance des parents.
La vie affective de jeune adulte.
La vie professionnelle du chef de ménage (comme on disait naguère).
La vie sociale et ses conflits, vaste sujet à traiter s'il en est.
La vie de père de famille qui assiste d'abord à la naissance de ses enfants puis, 20 ans plus tard, à leur départ du cocon familial voire à leur éloignement géographique lequel raréfie les contacts avec les petits-enfants.
La vie d'ex-conjoint se retrouvant célibataire à l'aube du 3ème âge recherchant (et découvrant parfois) un contact affectif intime et sincère, essentiel pour redonner l'envie d'achever la fin du parcours dans la joie et la sérénité. Sur quels critères baser cet éventuel bilan ?

Le bonheur qu'on a ressenti, celui qu'on imagine avoir procuré à ceux qui nous sont ou nous fûmes chers ?
La réussite matérielle ?
Le compte épargne bien rempli.
Les actions en hausses, la luxueuse seconde résidence, la rutilante limousine voire le voilier à Nieuport-bains ?
L'ambition sociale ? La reconnaissance par ses pairs, les décorations, la présidence du club sportif local ?
La puissance de l'esprit (à traduire souvent par ego) ?
la publication d'articles de haute valeur … morale ou publique ou économique voir sociale ou érotique
la prière dans les plus sacrés lieux de culte ?
les prises de position publique sur les faits de société.

Le bilan sera bien positif quelque part dans l'un ou l'autre des compartiments qui composent cette vie ? Mais cela suffira-t-il à apostropher l'homme à la faux quand il nous fera signe ?
« Je suis prêt à te suivre mon brave. J'ai réglé tous mes comptes : j'ai déposé mon bilan !

Mourir, la belle affaire ! Mais vieillir (Marie-Madeleine A.)

Souris verte — 2008-04-06T08:09:00Z

Que reste t'il au terme d'une vie, lorsque tout ce qui est partiel s'efface devant l'essentiel ? Au grand livre des espérances, des illusions, des aspirations et des amours, quelles sont les pages qui garderont leur éclat ?

C'est le moment de se faire face sans indulgence, sans intransigeance aussi. Mais, comment tenter de se re-connaître, de regarder le chemin parcouru, avec cette lucidité sage qui mène, peut-être, à notre vérité, sans remonter à l'inévitable creuset de l'enfance ? Cette aube, ce matin de la vie, qui nous a marqués d'un sceau indélébile, à partir de la tendresse, ou de son absence, climat où se forge l'être de joie et de douleur qui fera l'adulte de demain ?

Avec ce bagage positif et négatif à doses inégales, nous nous sommes lancés à l'assaut de la vie, mais, le crépuscule venu, que garderons-nous au plus profond de l'âme de cette étrange aventure qu'est une existence humaine ?

Aux aurores, ce sont les fous rires et les émerveillements, les échecs et les rencontres providentielles de la jeunesse, les premiers battements de coeur et les premières larmes des premières amours. Puis, le tourbillon de la vie nous emporte. De ces décennies tour à tour exaltantes, écrasantes, décevantes ou, par périodes, privilégiées, chaleureuses et apaisées, traversées parfois d'une fulgurante et déchirante passion, les plus beaux joyaux seront les sourires des tout-petits, l'amitié et la complicité filiales, ces perles qui pèseront lourd, venue l'heure des séparations, mais aussi les étoiles des non-dits et l'enthousiasme des découvertes.
La musique, elle, restera, tout au long de la route, la compagne parfaite et fidèle qui harmonise nos heures, des plus éblouissantes aux plus désespérées.

Et tous ces livres aussi, qui ont jalonné nos pérégrinations, nous révélant à nous-mêmes, sur les routes de l'insaisissable vérité.

Que conserver encore ? la saveur des amitiés précieuses, cadeau inattendu, reposoir de nos inquiétudes, et encore, encore, ces milliers de visages anonymes, croisés et perdus, la beauté bouleversante d'un adolescent doré, jeune dieu égaré dans un bidonville sordide, les aubes transparentes, les couchants flamboyants, les « merveilleux nuages », les nuits diamantées…
Et cependant, à l'âge dit de la sagesse, alors que notre corps, rompu de tant de luttes, se défait autour d'un cœur resté juvénile, de tout cela, poussières d'or et de cendres, que garderons-nous, serré contre nous comme un trésor, pour le grand voyage ?

« A travers indistinctement toutes choses, j'ai éperdument adoré » disait Gide le passionné, tandis que Claude Léveillée, regrette : « nous nous serons à peine vus, nous nous serons touchés à peine ».

Un goût de miel, un goût de sel, c'est beau, une vie…

L'âge avancé (Jean N, 86 ans)

Souris verte — 2007-09-26T14:02:00Z

Je m'étonne chaque jour, ou plutôt je m'étonnais encore en 2006, d'avoir 85 ans. L'année passée, je faisais encore 1 km de crawl quotidiennement de mai à octobre dans la piscine privée de mon immeuble à La Napoule. J'étais le doyen du Conseil Syndical de la copropriété de quatre cents appartements dans un parc toujours fleuri prolongé par un merveilleux panorama. J'avais pourtant déjà la charge complète du ménage car la santé de ma femme et diverses fractures l'ont brusquement condamnée au fauteuil, en 2005. Pour cette raison, depuis octobre 2006, nous nous sommes réfugiés dans notre pays retrouvé mais déchiré ! Je n'ai aucun handicap : pas d'arthrose, pas de douleurs d'aucune sorte, sauf si je marche plus de trois cents mètres sans l'aide d'une canne. Celle-ci constitue d'ailleurs un atout : à leur vue, des jeunes, (plus souvent filles) me cèdent leur place dans les transports publics. Ce n'était pas ce qui faisait se croiser nos regards jadis.

Dans ce qu'on appelle par euphémisme « Maison de repos et de soins », même si nous vivons et mangeons dans notre appartement de 55 m2, au milieu des quelques meubles que nous avons gardés et de nos tableaux, nous sommes entourés de personnes dans un état pire que la mort qui les délivrerait. J'hésite à sortir à certaines heures car je dois passer entre deux haies de fauteuils roulants ! Cela me convainc de ce qui m'attend probablement et surtout ce que risque ma femme à brève échéance. J'assiste à la dégradation physique lente mais inéluctable de celle qui m'a donné 65 ans de bonheur. Ma sour a eu la chance de mourir subitement à 75 ans, en pleine santé. Sa fille nous est d'un grand secours.

Ma femme reste bloquée dans son fauteuil, refusant toute activité, lecture, mots-croisés. Atteinte d'une maladie dégénérative voisine de Parkinson, elle a fait plusieurs chutes et hier encore, cette fois à cause du manque de prévenance du personnel soignant ! Je vis dans l'angoisse de la prochaine.
Il lui arrive de s'étonner que je n'aie plus l'humeur joyeuse qu'elle m'a toujours connue ! J'étais - je fus - viscéralement optimiste.

Mes journées sont entièrement calquées sur les siennes du lever au coucher. Les heures qu'elle m'impose ne me conviennent pas du tout. Mes résolutions de marcher chaque jour une heure sont tombées à l'eau (de la pluie belge) et en présence d'un environnement immédiat, certes assez vert, mais qui n'est que collines, rues en pente raide ou trottoirs casse-pipe. Même par beau temps, je renonce souvent à une demi-heure, voire vingt minutes de sortie.
Je suis toujours capable de nager mille mètres sans m'arrêter, comme je l'ai tenté deux fois à la piscine Longchamp. Mais le déplacement que cela impose me décourage de persévérer. Je ressens une grande et insurmontable lassitude car mes activités de garde-malade permanent sont épuisantes.

Une seule chose me sauve du désespoir intégral : mon ordinateur et l'Internet lorsque je peux y consacrer une demi-heure sans être interrompu. Ils comblent mon goût increvable pour l'écriture, permettent mes coups de gueule, apaisent ma soif de nouvelles connaissances, rendent possibles des contacts originaux. Et là, je ne saurais jamais assez vous remercier de m'avoir fait découvrir Magusine !

J'ai voulu aussi garder une activité sociale en me joignant au groupe de lecture de l'APA. J'y ai rencontré un nouvel ami dévoué : Louis Van
Nieuwenborgh. Il me conduit aux réunions. Je lis des manuscrits et rédige des Échos de lecture. J'écris aussi le dernier chapitre de mes dernières années de bonheur ; ce sont les seuls moments où je vis réellement, car ce sont les meilleurs anxiolytiques.