Ages et transmissions

Une jeunesse solitaire et pleine de rêves (Michel M.)

2025-08-01T07:34:17Z

Texte écrit dans le cadre de "Nous écrivons notre vie" 2023-25

En 1962, on habitait à Rhode, j'avais 12 ans et j'avais terminé de merveilleuses années primaires dans l'école Hamaïde à Ixelles, une école avec une pédagogie proche de Decroly, où les enfants étaient écoutés et respectés.

Pourquoi mon père m'a-t-il mis ensuite au Collège Cardinal Mercier à Braine-l'Alleud ? Était-ce pour la proximité, à 5 arrêts de train sur l'omnibus Bruxelles-Charleroi ? Ce fut, je crois, le pire choix qu'il eut pu faire alors. Je ne lui en veux pas, mais je l'ai très mal vécu. Je passais d'une école aconfessionnelle à une école catholique. Je passais d'une école de 120 élèves à un collège de 2000 étudiants. La quasi-dévotion des profs de primaires ne ressemblait en rien au style de ces profs-ci. Parfois idéalistes au début de leur carrière, j'en ai vu devenir très vite ‘mâtés' par le rouleau compresseur du système. C'était aussi le passage d'un enseignement mixte, à des classes avec rien que des garçons. Et puis ici, on comptait en points, ici, on poussait à la compétition. Enfin j'ai toujours détesté les sports de groupes. Je n'ai jamais acquis cet ‘esprit d'équipe' et la seule fois où j'ai fait un goal, dont j'étais très fier, ce fut dans le mien. On m'a vite écarté du sport. Dieu merci ! On m'a cependant fait doubler deux fois. Devenant le ‘vieux doubleur' au fond de la classe, je me sentais encore plus humilié.

Des photos de classe montraient mon visage au travers de 5 classes. On peut très bien y constater la transformation d'un mignon petit garçon en un ado mal dans sa peau, torturé. À 16 ou 17 ans donc j'ai simplement dit stop. J'ai quitté ce lieu où je ne m'épanouissais pas du tout. Orienté en toute logique vers une école technique par mes capacités acquises grâce à mon intérêt, j'ai finalement terminé mes secondaires avec un beau diplôme de technicien en électronique A2 qui ne m'a jamais servi. Écœuré des études et manquant des moyens pour aborder l'université où pourtant j'aurais pu aller vers une formation dans mes cordes, je me suis mis à chercher du boulot.

Un moment important où le petit élève discret et complexé s'est affirmé fut quand, à un prof qui me reprochait de regarder par la fenêtre pendant la prière, je me suis levé et j'ai déclaré que mes convictions religieuses ne regardaient que moi.

Ado, je lisais beaucoup, des histoires fantastiques, de la science-fiction, des James Bond, de la philo. N'ayant pas eu de TV avant mes 17 ans, j'écoutais beaucoup la radio. L'émission ‘Salut les copains' me mettait en contact avec les jeunes de mon âge. J'adorais Johnny Hallyday, Sylvie Vartan, Françoise Hardy, Bob Dylan, Joan Baez et la plupart des chanteurs d'alors, mais j'écoutais aussi de la musique baroque, de la musique de l'Inde, du Japon. J'ai perçu que les événements de mai 1968 marquaient un grand changement dans la société. L'événement qui m'a le plus marqué, en plus de l'assassinat de Kennedy, fut sans aucun doute les premiers pas d'Armstrong sur la lune.

Je rêvais alors de fonder ou de m'insérer dans une petite communauté autarcique où nous produirions la plupart des produits dont nous aurions besoin. Nous puiserions l'eau d'un puits, produirions notre électricité, nous aurions une ou deux chèvres, des poules et un potager qui suffiraient à nos besoins. Communauté modèle, nous aurions quelques chambres pour accueillir des visiteurs intéressés par notre modèle. Le temps libre serait consacré à l'artisanat, ou à toute expression artistique.

Habile de mes mains, je me rendais utile en effectuant des dépannages divers, mais surtout des dépannages électroniques. À 17 ans on m'a prêté une mobylette, et, pour un gars qui sortait peu de chez lui, j'ai effectué ma première grande aventure solitaire. Un long voyage passant par Neuchâtel, où des amis de mes parents m'ont accueilli puis par Grasse dans le Midi de la France, où j'ai débarqué chez des cousins.

Vers 18 ans, j'ai fini par me faire quelques amis. Ils jouaient de la guitare, chantaient, aimaient la nature. On sortait parfois au cinéma ou pour écouter un concert.

Le jour où j'ai changé d'école (Fabienne V.)

Souris verte — 2009-11-30T14:48:57Z

Ce texte est issu de notre recueil d'histoires vécues imprimé sous forme de livre « Entre rire et pleurer »
J'étais, bien sûr, aussi écolière. Je fréquentais une école catholique assez éloignée de mon domicile. Je le ressentais dans mes petites jambes, qui parcouraient quatre fois par jour ce long chemin, et dans mes petits bras qui portaient mon lourd cartable, même si parfois mon petit copain Willy le portait pour moi. Je ne comprenais pas mes parents. Pourquoi m'envoyer si loin, alors qu'il y avait une autre bonne école près de la maison ? « L'école communale. »
Lorsque tous les enfants se retrouvaient sur notre plaine de jeux, après le goûter, j'y retrouvais quelques amies de l'autre école. Entre autres, « une grande » à laquelle j'avais confié mon problème de parcours de combattant. Elle m'avait dit : « Pourquoi ne viendrais-tu pas à notre école ? On y est très bien et si tu veux, je t'y conduirai ? ».
Depuis, cette idée me trottait en tête, et je commençai à y réfléchir sérieusement. Un soir, après avoir eu droit à la fessée traditionnelle pour une mauvaise note en conduite, j'en eu vraiment par dessus la tête, ma décision fut prise : je changerais d'école, car dans la mienne, ils étaient vraiment trop sévères !
Dès que j'aperçus « ma grande copine », je lui dis que lundi j'irais dans son école, sans mentionner que mes parents n'étaient pas au courant. Je fus introduite auprès de la directrice qui prit mes coordonnées.
Arrivée devant ma nouvelle classe, j'y fus très bien accueillie et y retrouvai quelques amies ! Ainsi débuta ma très courte nouvelle vie scolaire, un « rêve » . A mon grand étonnement, je récoltai quelques « bons points » alors qu'à l'autre école, je collectionnais plutôt les observations, car j'étais très bavarde et quelque peu dissipée. Cela me stimula et je m'appliquai à réaliser mes devoirs et mes leçons. Mes parents, ravis, me faisant confiance, n'avaient pas vérifié les en-têtes de mes livres et cahiers.
Cela dura jusqu'au jour où … En fin d'après-midi, se présenta la sœur infirmière de l'école « la Sainte Famille ». Elle venait s'enquérir de ma santé, étant donné mon absence d'une semaine. Mes parents lui affirmèrent que je m'étais bien rendue régulièrement à l'école, et que j'avais, assidûment, fait mes devoirs et étudié mes leçons. Perplexes, ils m'appelèrent pour une explication. Je répondis simplement, que j'avais changé d'école car l'autre ne me convenait pas.
« Un ange de stupeur passa ». J'eus droit à l'inévitable fessée et, le lundi suivant, je repris, « sous haute surveillance », le chemin de l'école catholique.
Ce fut mon premier rêve brisé.

Jaco et le rêve éveillé (Jacques B.)

Souris verte — 2007-05-03T12:16:21Z

Ce conte s'inspire d'un fait réel que j'ai vécu vers 1946, à Braine-le-Comte (note de l'auteur).
Quelques années après, Jacques devint ingénieur ... (note de la rédaction).

Cette nuit, Jaco a rêvé de belles vacances dans un pays lointain. Dans l'avion qui l'emmenait là-bas, il s'est vu invité par l'équipage à visiter le cockpit et même à piloter cet appareil impressionnant, assis dans le siège du copilote. Mais à son réveil, il doit bien constater qu'il est resté sur le plancher des vaches et que son voyage n'était qu'un rêve comme on en fait souvent à son âge.

Ce matin le soleil brille, c'est l'été. Jaco, une fois bien réveillé, s'en va faire un tour jusqu'au bout de la rue où habite sa grand mère. Il entend siffler un train, il se rapproche des voies et, la tête engagée entre deux piliers de la clôture, il regarde longuement passer les convois, trains de banlieue et grands express, dans un tintamarre assourdissant.

A plusieurs reprises, une locomotive de manœuvre passe et repasse devant lui, tantôt à vide, tantôt en tirant ou poussant quelques wagons de marchandises.
Elle les rassemble pour former un long convoi à la gare toute proche.
Mais cette fois la machine s'arrête devant Jaco dans un grand panache de vapeur blanche et le mécanicien lui adresse la parole, du haut de sa plate-forme :
‘'Bonjour petit, que fais-tu là ?''
‘'Je suis en vacances chez ma grand-mère.''
‘'Comment s'appelle ton grand-père ?''
‘'Emile.''
‘'Emile, mais je le connais bien, nous avons travaillé ensemble dans le temps !
aimerais-tu faire un tour avec nous en locomotive ?''
D'une voix timide, Jaco s'entend répondre ‘'oui'', l'homme se penche alors par-dessus la clôture, le soulève et le dépose sur le plancher de sa cabine.

Le chauffeur, qui se tenait derrière le mécanicien, accueille Jaco d'un large sourire.
Les deux hommes exécutent alors devant lui les manœuvres du départ. Le mécanicien actionne un curieux robinet pour débloquer les freins, cela fait pschitt sous le plancher, ensuite il déplace un grand levier en fer pour lancer la vapeur dans les cylindres, la machine s'ébranle tandis que la cheminée, là-haut devant eux, crache des jets de fumée noire en poussant de grands soupirs rageurs : tchouc, tchouc, tchouc... auxquels répondent les roues et les rails par des pagadam, pagadam, pagadam...

Jaco est très impressionné, il se tait, et les deux hommes l'observent en riant, un peu comme des mineurs sortant de leur galerie, la gueule noire de la poussière du charbon. Au ras du plancher, il y a une grande ouverture où le chauffeur jette régulièrement de grandes pelletées de ce charbon dans le feu d'enfer de la chaudière. En y repensant plus tard, Jaco sentira encore longtemps sur son visage la chaude lumière qui s'en dégage. Et en même temps, elles lui reviendront aux narines, les odeurs mélangées de la vapeur, du charbon brûlé et de l'huile chaude qui s'échappe des bielles et des engrenages en mouvement.

Ils arrivent ainsi à la gare et s'y arrêtent pour reprendre de l'eau, car la locomotive en a grand besoin pour produire cette belle vapeur blanche. Ensuite un contremaître vient faire la connaissance de Jaco pendant que des ouvriers attèlent d'autres wagons à l'arrière de la locomotive.
Un signal leur indique que la voie est enfin libre et, après avoir jeté un coup d'œil aux manomètres à l'avant de la cabine, le mécanicien se prépare à redémarrer.
Chose incroyable, il propose alors à Jaco de conduire la machine ! Il lui montre la manœuvre à effectuer et, sur la pointe des pieds, Jaco l'exécute tant bien que mal, mais cela marche ! Après un vigoureux coup de sifflet, tututuut, tuut, le tintamarre reprend de plus belle, les tchouc-tchouc et les pagadam-pagadam les accompagnent jusqu'à leur point de départ.

L'un des deux hommes dépose Jaco de l'autre côté de la clôture, ils lui font tous deux un grand geste de la main et ils repartent dans leur énorme machine, en riant de plus belle. Jaco retourne alors chez sa grand-mère pour lui raconter son aventure. Elle l'écoute attentivement, mais le gamin voit bien qu'elle ne le croit pas. Il pourrait lui montrer la paume de ses mains, noire de la poussière du charbon, mais il n'insiste pas. Cela restera dans sa mémoire comme un petit secret bien gardé, en attendant de rencontrer celui ou celle qui voudra bien le partager et vivre avec lui d'autres rêves éveillés.

Un sueño, un rêve (Christian)

Souris verte — 2007-02-14T08:24:42Z

Un sueño, un rêve.

Moment d'émerveillement lorsque la terre, la pacha mama, la maman terre, se tourne lentement pour présenter au soleil paix et guerres, ententes et déchirements, naissances et deuils, amours et haines. Les grands eucalyptus silhouettent le bas du paysage. Les coqs s'interpellent. Entre quelques sombres masses nuageuses le ciel s'éclaircit et la crête des arbres se colore d'une frange de braises incandescentes. Quelques lumières citadines civilisent l'horizon.

Il y a huit jours, dans l'avion de la Lloyd Boliviana, entre Madrid et Santa-Cruz de la Sierra, une cinquantaine de boliviens se faisait refouler d'Espagne alors que le visa n'est pas encore de mise.

Quarantième année que je franchis l'Atlantique vers cette amérindienité : dictatures, démocraties en devenir, labeurs et peines, un monde dans l'enfantement...Depuis une vingtaine d'années, retour de l'Histoire, le flux migratoire s'est inversé. Qui ne connaît ces équatoriennes, ces boliviennes qui nettoient nos maisons, soignent nos parents, gardent nos petits ? Leurs économies soutiennent leurs familles restées au pays, permettent à leurs enfants de poursuivre leur scolarité. Parfois, en couple, ils réussissent leur intégration chez nous et plus encore celle de leurs enfants.

Enfin courageuse, la classe populaire ose voter pour ses propres leaders : Lula au Brésil ; Chavez au Venezuela ; Evo Morales en Bolivie ; Correa, dont l'épouse est belge, en Equateur...A une décennie de capitalisation succède une profonde attention pour le social. Rien n'est gagné : les affrontements entre les deux clans restent réels.

Par le canal de ses ambassades, la Belgique a longtemps conseillé ces gouvernements : sécurité sociale, enseignement, bourses d'études, projets de développement rural...Ici à Cochabamba en Bolivie, la clinica belga est reputée pour les opérations du coeur.

Ecuador, ma soeur y vit depuis plus de trente ans et s'y épanouit comme puéricultrice ; Bolivia, il y a seize ans j'y ai épousé l'élue de ma vie. Et pourtant, je me sens mortifié. Fin 2006, la Belgique, tournant le dos à l'à-venir, ferme ses ambassades à Quito (Equateur) et à La Paz (Bolivie). L'une était en place depuis soixante ans, l'autre depuis un quart de siècle. Les belges de l'étranger peuvent enfin voter. Pour ceux et celles de ces deux pays, il faudra passer par l'ambassade à Lima (Pérou).

Allons, les nuages sombres s'effilochent. Le soleil luit, participant à l'été austral, faisant mûrir figues, mangues, papayes et autres fruits de la passion. J'ai amené de ma terre du Condroz trois bouts de branche de saule pleureur. Ils sont en terre depuis cinq jours et déjà bourgeonnent, témoignage de l'extrême vitalité de ce continent.

Dans ma réflexion, le livre « Escribir es vivir » « Ecrire c'est vivre » de José Luis Sampedro, auteur espagnol né en 1917 me soutient : « Le temps n'est pas de l'argent, le temps c'est vivre ». Et une fois encore Isabel Allende nous le démontre en revenant à ses sources : « Inés del alma mía », fresque de la conquête du Chili : « Un jour il y aura une nouvelle race sur ces terres, mélange de nous et des indiens, ...Alors il y aura paix et prospérité...mais je mourrai avant que ce rêve ne s'accomplisse, parce que nous sommes à la fin de 1580 et les indiens nous haïssent encore ».

Rêves et loisirs d'ado (Suzanne R.)

Souris verte — 2006-11-09T12:51:27Z

Ce texte fait partie du feuilleton de Suzanne Lire l'ensemble

Il fallait aller dans la salle à manger pour pouvoir écouter du jazz et la chanson française de l'époque, mais surtout le jazz, absolument banni de la cuisine. Je ne sais plus quand il y a eu une radio dans la salle à manger, plus moderne que celle de la cuisine. En tout cas je me souviens très bien de l'avoir écoutée, fascinée , installée dans le noir, avec comme seule lumière le petit écran témoin de la radio qui battait au même rythme que la musique. Je n'ai eu un tourne -disque et des disques que lorsque j'ai travaillé, et encore pas des masses de disques parce que ça coûtait cher !

Ma soeur et moi avions des vies assez séparées. J'étais souvent en route avec Liliane et parfois j'allais chez une autre amie qui s'appelait Jeanine Lambin. Je ne me souviens pas du tout que ma soeur ait eu des amies. De temps en temps nous allions au cinéma ensemble mais il m'arrivait très souvent d'y aller toute seule. J'y passais toute une après-midi. A l'époque on payait son billet d'entrée et puis c'est tout. Pas question d'évacuer la salle après la fin du film. Pour nous il était tout à fait évident de profiter de la sortie à fond. Il y avait des “actualités” “Belgavox” où l'on voyait les visites princières et présidentielles et les principaux événements de la semaine dans le monde, le tout précédé d'une musique triomphante et commenté sur un ton absolument inimitable qui me résonne encore dans l'oreille. Ces commentaires étaient envoyés avec une fierté, une certitude, une confiance absolue dans la supériorité de notre petit monde qui me semblent stupéfiants maintenant. La Sabena était reine et les Tutsis dansaient , tout emplumés et armés de lances, à la gloire de la mère-patrie (la nôtre, pas la leur). Il y avait ensuite un court-métrage et puis le film. Il n'y avait quasiment pas de publicité, sauf pour les chocolats glacés. Il n'y avait pas non plus de bande de lancement pour le film suivant. Donc nous regardions le film, généralement dans un état second, parce que nous étions emmenées dans un autre univers. Après la fin, les lumières revenaient, on pouvait éventuellement changer de place si on n'en avait pas une bonne (ou alors on changeait de place avec ostentation pendant le film, si on était assise à côté d'un monsieur entreprenant). On reprenait tout à zéro, les actualités, le court-métrage et le film. C'était bien, parce que la deuxième fois on connaissait l'histoire et on pouvait savourer tous les petits détails. Hommage soit ici rendu aux héros de ma jeunesse : John Wayne (ah ! L'Homme tranquille), Gregory Peck, Burt Lancaster, Deborah Kerr, Audrey Hepburn, Elizabeth Taylor, Montgommery Clift, Marlon Brando et bien sûr le héros de toutes les adolescentes : James Dean).

Il ne faut cependant pas que j'oublie un autre héros, celui de mes douze-treize ans. Il était basque et s'appelait Luis Mariano. Il avait des cheveux gominés, un éternel sourire et chantait d'une voix de fausset des chansons à la guimauve. Il avait un succès fou tant au théâtre qu'au cinéma et puis il est mort, je ne sais plus de quoi, causant le désespoir d'un nombre incalculable d'admiratrices. Liliane et moi avons eu un souvenir ému pour lui en pensant à son film “Violettes impériales” alors que nous étions à Biarritz, toute pleine du souvenir de l'Impératrice Eugénie qui adorait les violettes bien sûr et qui était l'objet de l'adoration de Luis Mariano dans le film. Que l'amitié d'une amie d'enfance est précieuse !

Il est assez incroyable maintenant de penser que nous allions au cinéma, soit ma soeur et moi, soit Liliane et moi, soit moi toute seule, certainement à partir de seize ans, en ville parce que là les films étaient en langue originale, et que nous revenions ou que je revenais toute seule, sans que nos parents ni nous n'ayons jamais eu peur de mauvaises rencontres. Le trajet pour revenir du tram depuis la rue Théodore Verhaegen jusqu'à la rue du Croissant n'était pourtant pas ce que j'appellerais rassurant maintenant ! Je n'ai jamais eu qu'un problème. Un soir un type qui avait sans doute trop bu et qui était assis en face de moi dans le tram, voulait absolument que je me serve dans le carton de moules froides qu'il avait à la main. J'étais malade rien qu'à les voir et en même temps horriblement gênée de refuser une offre aussi gentille que spontanée. Il s'énervait devant mon refus et je ne savais plus quel argument avancer. Enfin il était temps que je descende !
Grâce à mes lectures, à mon amour du cinéma et à une imagination féconde, je vivais donc dans un monde à part, sans grand rapport avec la réalité. Nous savions que nous étions en pleine guerre froide, que la menace atomique pesait sur nous, nous vivions d'assez près des événements comme les terribles inondations aux Pays-Bas en 1953 et le drame du charbonnage du Bois du Cazier en 1956 et cela grâce à la radio et aux journaux. Mais cela avait plus d' impact sur les gens que maintenant où les drames ne sont plus seulement locaux mais où nous vivons littéralement un drame à l'autre bout du monde à l'instant même où il se passe, où la télévision et les photos dans les journaux et les magazines nous montrent toute l'horreur en long et en large.

A l'époque les livres commençaient à devenir abordables pour tout le monde. Il y avait eu pendant longtemps le règne du livre dont il fallait couper les pages au fur et à mesure de la lecture, bien imprimés sur du beau papier mais d'un prix hors de portée. Et puis vint l'ère du “Livre de poche” et des collections “Marabout”. Ils étaient imprimés en grande série, il ne fallait plus couper les pages, le papier était bon marché et parfois c'était imprimé tout petit, pour tout contenir en un seul volume. Nous avions malgré tout un grand respect pour eux et ils étaient toujours recouverts d'un papier bien plié et étiqueté, tout comme nos livres de classe. Les gens bien, qui avaient les moyens, lisaient leurs beaux livres, bien enveloppés dans une “liseuse” qui pouvait être en cuir repoussé, en velours, brodée, etc et qui constituait un cadeau courant.

Je n'étais pas la seule passionnée par la lecture. Les autres filles l'étaient aussi. Je me souviens d'une fin d'année scolaire où, une fois les examens achevés, il ne restait plus grand chose à faire (pourtant à l'époque, nous pouvions voir nos copies d'examen corrigées et pouvions tout à loisir nous rendre compte de nos bêtises), et où nous étions installées, Liliane et moi, dans le préau, lisant dans le même livre “Chéri” de Colette et tournant les pages en même temps. Vues de dos, tête contre tête, nous devions former un curieux tableau et Mme Clain était venue voir ce que nous faisions. Ca l'a fait rire.

C'est grâce à elle d'ailleurs que je me suis mise à lire en anglais, ce qui au début n'était pas évident. Elle nous avait expliqué qu'il ne fallait pas se plonger dans le dictionnaire à chaque mot, que souvent ils s'expliquaient par le contexte et qu'à la fin on les connaissait. Elle avait raison et la lecture des livres anglais et américains en langue originale a été une des grandes joies de ma vie. Malheureusement pour moi, après le lycée, je me suis mise à acheter des magazines féminins américains qui ont encore contribué à me faire mesurer combien ma vie était étriquée. Pour moi le rêve américain était unique. Là-bas il y avait de belles maisons, bien décorées, pleines de gadgets, avec de belles pelouses et des grosses voitures. J'aurais tant voulu aller aux Etats-Unis ! Quand j'en ai enfin eu les moyens, après mon divorce, le rêve s'était écroulé. Martin Luther King et les frères Kennedy avaient été assassinés, il y avait eu l'horrible guerre du Vietnam et petit à petit les Américains sont devenus pour moi des barbares.

A l'époque cependant, je rêvais d'avoir une chambre à moi avec des meubles modernes ou alors, une fois que je serais majeure, de m'installer dans un appartement à moi, éventuellement avec une amie pour partager les frais, comme ça se faisait couramment là-bas. Mes parents trouvaient ces idées loufoques et dangereuses et ça n'a pas peu contribué à leur faire accepter un mariage précoce avec un garçon qu'ils appréciaient fort peu. Mais j'anticipe.

Qui suis-je réellement ? (Lillamouette)

Souris verte — 2005-05-17T08:25:43Z

Si je pouvais vous répondre à cette question j'aurais fait un grand pas en avant car c'est justement ce que je tente désespérément de savoir !!!Je ne sais pas comment les autres me voient, mais moi je me vois double comme si je louchais !!! D'un côté celle que je voudrais être et que de temps en temps je suis. C'est le moi qui aime rire et s'amuser et qui sait entraîner les autres dans la bonne humeur. Celle qui a envie d'aventure et qui ne veut pas être conforme à la norme !!Celle qui est indépendante et sait se débrouiller toute seule dans toutes les circonstances !!!

Et le double de cette image est tout à fait différent et cependant tout à fait moi aussi !

C'est celle qui ne s'aime pas … celle qui vit pour les autres et selon le jugement des autres !!! Celle qui ne supporte pas la solitude et qui a besoin d'être motivée et entraînée par les autres. Celle qui se pose plein de questions sur le sens de la vie et qui par ce fait oublie de vivre !!!

Mon moi émotionnel est dans les deux cas très fragile, je suis vite démoralisée mais d'un autre côté il ne faut pas grand chose pour me faire plaisir !!! Je suis optimiste ou pessimiste selon le personnage dans lequel ma conscience du moment se retrouve. Je ne pense pas avoir de difficulté à montrer mes sentiments mais plutôt à ne pas les montrer. En Amour je suis fragile car je m'investis trop !!! Quand j'éprouve de la joie, de la haine, de la peine ou de la colère, on le voit sur mon visage mais en général je suis très contrôlée et je ne laisse que rarement percer ces sentiments dans mes actes ….. mais il arrive que je chante dans la rue et si on touche à un être qui m'est cher, je le défends comme une bête féroce !!!

Ma philosophie de vie est très simple… je fonctionne d'après une phrase : « Ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'ils te fassent !!! »

Des rêves j'en ai eu beaucoup et heureusement j'en ai encore, bien qu'avec l'âge l'espoir de pouvoir les réaliser devient de plus en plus maigre. J'aurais voulu être pilote d'avion mais j'étais née 10 ans trop tôt car de mon temps les femmes pilotes n'étaient pas acceptées dans les compagnies aériennes ni dans l'armée et je n'avais pas les moyens de payer l'entraînement par mes ressources propres au -delà d'une licence de pilote privée. Toutefois j'ai raté une occasion quand on m'a proposé d'être copilote dans un petit avion qui faisait du taxi !!! J'ai refusé parce que j'avais un petit ami que j'aurais dû quitter pour aller vivre en Allemagne. La deuxième raison était que le futur patron s'est mal exprimé. Il m'avait offert un salaire si maigre que je n'aurais pas pu en vivre mais il proposait que j'aille habiter chez lui. Il n'a pas dit dans sa famille et je m'imaginais devoir partager le lit de mon patron pour avoir accès à ce brevet. A cette époque je n'étais pas prête à cela, mais maintenant je le regrette !!!
Je rêvais aussi d'avoir une ferme avec des chevaux …et des chèvres !!!

Si j'avais le choix de revivre une période de ma vie, je choisirais celle pendant laquelle j'ai été hôtesse de l'air. J'ai aimé ce travail parce que, au temps où je l'ai fait, .c'était une époque de pionniers qui formaient une « une grande famille » d'hôtesses, de pilotes, de personnel au sol et même les passagers faisaient partie de cette grande famille. On connaissait la plupart des passagers par leur nom et leur profession et parfois plus. Nous les hôtesses, on nous connaissait par le prénom. J'ai eu la chance de vivre la « belle époque de l'aviation luxembourgeoise ». Toute ma vie, ensuite, j'ai rêvé qu'on me proposait de reprendre ce métier. Dans mes rêves, j'avais toujours mon vieil uniforme mais il était devenu si serrant que je devais rentrer le ventre pour que les coutures ne craquent pas. Et très souvent j'ai été réveillée la nuit par mes efforts pour rentrer mon ventre dans mon sommeil. Alors un jour, j'ai décidé d'aller m'acheter un tailleur bleu pareil à mon uniforme mais ajusté à ma taille et j'ai du même coup résolu le problème du sommeil trop souvent interrompu.

Mon dernier rêve que j'espère encore pouvoir réaliser est celui de pouvoir aller à la rencontre de gens exceptionnels, des talents de vie, des gens simples qui ont réussi à mener une vie heureuse avec des moyens simples. Mon intérêt dans cette aventure serait de pouvoir bénéficier du témoignage de leur vision du bonheur afin d'en profiter moi- même. Je voudrais aussi faire bénéficier d'autres gens de cette sagesse par le biais d'un site Internet sur lequel j'écrirais un petit récit de leurs témoignages. Ce rêve me tient très à cœur parce que je m'imagine pouvoir faire cela encore très longtemps.

Si je pouvais choisir un symbole pour ma vie telle que j'aime me l'imaginer, je choisirais une mouette parce qu'elle est à l'aise par terre comme dans les airs et même sur l'eau !!! Et aussi parce que les mouettes sont très bruyantes et ne passent pas inaperçues. Car rien ne me pèse plus que l'anonymat, que ce soit dans le bien ou dans le mal. J'aimerais pouvoir m'appeler « Lillamouette ».

Devenir maman (Sylvie)

Sylvie (réda A&T) — 2004-04-09T09:48:35Z

Je viens de réaliser mon rêve. Etre maman.
D'accord, c'est fort conventionnel. Quelle petite fille ne rêve-t-elle pas de devenir un jour maman ? Et pourtant, c'est tellement fort, violent même. Une envie, une certitude qui m'accompagne déjà dans mes jeux d'enfant : "un jour, moi aussi je serai maman !" Habiller, déshabiller, nourrir, promener, câliner ma poupée. La gronder aussi de temps en temps. Faire comme Maman.

A l'adolescence, ce rêve passe un peu à l'arrière-plan : il faut d'abord trouver le prince charmant. Mais ce rêve, en filigrane, guide mes actes : je multiplie les activités de mouvements de jeunesse et me prépare ainsi, sans m'en rendre compte, au rôle parental qui, je le sais, m'attend.

Après vient le temps des études, des débats d'idées et des guindailles. Je pense avant tout à réussir et à consolider ma relation de couple.
Premiers boulots, premières confrontations à la "vraie" vie d'adulte : je ne veux pas d'enfant. Pas maintenant. Je veux profiter de mes loisirs sans contraintes : concerts, cinés, soirées entre amis,... Etre libre ! Les poupons que je croise dans la rue, ceux des amis qui commencent à s'y mettre ne m'attirent pas. Un souvenir : celui du babysitting de mon filleul, Raphaël. Il avait quelques mois et braillait tout le temps : l'horreur ! C'est ça être maman ?

Juin 2001, cela fait près de 10 ans que j'aime Jean-François.
Nous voulons nous engager davantage et achetons une maison.
Petit à petit, l'oiseau fait son nid. Et voilà que mon rêve, inconsciemment, subrepticement, se rappelle à moi. Cela commence dabord par des bébés cigognes dont je me mets à orner la maison. Moi qui n'ai jamais beaucoup aimé les bibelots, voilà que ces objets un peu "kitch" m'émeuvent particulièrement. Et puis, mon langage aussi vient à me trahir : j'utilise l'adjectif "petit" à toutes les sauces et chaque fois avec un ton attendri. Ne dit-on pas que tout ce qui est petit est mignon ?
Lorsque je réalise que je veux MAINTENANT un enfant, mon envie est immense. Attendre quelques mois est un supplice. Chaque retour de règles me plonge dans un état de déprime. Serai-je capable de faire un enfant ? Serons-nous capables ? La certitude de l'enfant que j'étais a fait place au doute et à l'espoir : "j'espère que je serai maman."
Quelle joie, lorsque peu de temps après, je découvre que "OUI, ça a marché !". Je conserverai d'ailleurs longtemps le précieux test de grossesse près de ma boîte à bijoux.

Etre enceinte me "dope" littéralement. Pendant 9 mois, je serai et me sentirai resplendissante. Je n'ai à subir ni les nausées, ni aucun des autres maux décrits dans les manuels. Je me sens belle. J'ai l'impression que je peux traverser toutes les épreuves, que rien ne peux m'arrêter ! Je porte la vie !

Et puis vient le jour "J" ou plutôt le jour "G", comme Gaël, le petit garçon attendu ! Il naît le 3 novembre 2003, après 12 heures d'efforts, alors que la veille encore nous profitions, au cinéma, de nos derniers moments de couple. Lorsque la gynécologue me le dépose nu et mouillé sur le ventre, je suis inhibée, plongée dans un état proche de la stupeur. C'est elle qui met ma main sur l'enfant. Je suis confuse, ne sachant distinguer ce qui, de la joie, la peur ou la tristesse l'emporte. Submergée par tant d'émotions, je pleure. J'ai faim aussi et puis, je suis tellement fatiguée que je n'arrive pas réellement à m'intéresser à celui que je sens encore comme un étranger.

Les deux premiers mois sont assez difficiles : douleurs de l'allaitement, fatigue physique des suites de l'accouchement et fatigue morale suite aux questions que je n'arrête pas de me poser : pourquoi pleure-t-il ? que dois-je faire ? Je veux tellement "faire pour le mieux". C'est qu'on m'a livré ce petit d'homme sans son mode d'emploi et que, pour l'esprit cartésien que je suis, ne pas comprendre est angoissant.
J'ai l'impression que chaque jour n'est qu'une suite de répétitions : donner le sein dont il s'empresse de régurgiter le lait, le changer, le bercer pour qu'il arrête de pleurer et s'endorme, redonner le sein, le changer à nouveau,... et cela y compris la nuit. Je cherche en vain l'amusement de la petite fille de 5 ans habillant et déshabillant sa poupée. Je pouponne avec dévouement mais sans plaisir.

"Profite de chaque jour !" m'a-t-on dit ! Et pourtant, 2 mois après l'accouchement, je suis pressée que Gaël grandisse, pressée de retravailler. Dans notre société où l'enfant est roi, il n'est pas de bon ton de dire ce genre de choses : il semblerairt presque "anormal" de ne pas être "gaga" devant son enfant.

Je ne sais pas situer avec précision quand s'est effectué le passage.
Est-ce lorsque j'ai commencé à m'endormir béate de bonheur en pensant au visage de mon enfant - depuis ce rite d'endormissement ne m'a plus quittée. Est-ce quand, passée la douleur des débuts, j'ai commencé à apprécier mon rôle nourricier, l'intimité et la chaleur de ces moments de fusion ? Est-ce lors de ce moment magique où, pour la première fois, Gaël a souri ? Est-ce lorsqu'après sa première nuit complète, je suis rentrée doucement dans sa chambre pour vérifier s'il respirait toujours ? Est-ce lorsque lui parler et lui chanter des berceuses me sont devenus naturels ? Ou est-ce peut-être lorsqu'un beau jour, je me suis surprise à lui faire des grimaces pour lui décrocher un sourire ?
La révélation s'est-elle faite brusquement ou plutôt pas à pas ? Toujours est-il que, lorsque Gaël avait 2 mois, j'ai senti au plus profond de ma chair que je l'aimais et que j'étais liée à lui pour toujours. Au dévouement des débuts succédait l'immense joie de donner sans compter.

Maintenant, Gaël a 5 mois et je ne peux imaginer ma vie sans lui. Il a révélé en moi un coeur extensible à l'infini mais aussi des qualités de patience, de résistance, de lâcher-prise et de don que je ne soupçonnais pas.

Le rêve est devenu réalité et je n'ai qu'une seule envie... celle de recommencer !

Rêve d'Ado, rêve d'adulte : être clown (Dadu)

Souris verte — 2004-03-18T12:26:44Z

Aussi loin que remonte ma mémoire, mon imagination m'a souvent joué des tours. Un bien ? Un mal ? Allez savoir ! Toujours est-il que l'un de mes nombreux rêves d'ado a longtemps marqué ma vie sans pour autant en être la pierre angulaire.
A la fin de la guerre, la deuxième, (faudrait pas me vieillir à ce point) nous vivions, mes parents, mes cinq frères et sœurs et moi dans un petit village de la banlieue montoise. A cette époque, pas de télévision, peu de cinéma, pas de grand voyage, mais une vie ponctuée par le passage de temps en temps d'un petit cirque qui déployait son chapiteau sur la place. Pour nous c'était vraiment la fête. Pour moi, c'était la rencontre du seul personnage qui m'attirait : le clown . Mes yeux ne le quittaient pas : avec sa perruque mitée, son nœud papillon démesuré, sa veste écossaise ou bariolée, ses pantalons retenus par des bretelles étoilées, ses bottines dont la pointure devait avoisiner le 80, il était là traînant une valise immense. Son maquillage ajoutait à son ridicule.
J'étais fasciné par ces Augustes qui me faisaient rire, bien sûr, mais au- delà de cet amusement la magie opérait, mon imagination amplifiait le tout et je me voyais plus tard au milieu de la piste d'un grand cirque international, avec ma tête dessinée sur des affiches multicolores. Je devenais l'égal de Grock, Zavatta, et autre Popov. La foule scandait mon nom sur l'air des lampions : Bou-boule, Bou-boule... !
Non, ni Bouglione, ni Pinder, ni Jean Richard, ni Knie n'ont engagé Bouboule, le rêve est resté ce qu'il était...un moment de pur bonheur de mon imagination. Je n'ai jamais été Clown, quoique..
Il m'est arrivé de revêtir l'habit pour animer des petites fêtes. J'ai même monté tout un numéro avec ma femme pour partenaire. J'ai eu la chance de présenter ce petit spectacle lors d'une St Nicolas et d'être remarqué par un peintre qui m'a demandé de poser pour lui. Il avait toujours rêvé de peindre une tête de Clown. Le problème est que nous ne disposions que de deux heures avant de repartir chez nous, assez loin de l'endroit où habitait le peintre.
« Cela me suffira », dit-il. Et avec une virtuosité qui m'a époustouflé, il a peint à la gouache mon portrait en Auguste. Mais le plus incroyable c'est qu'à peine terminé, il m'a donné l'œuvre en me disant que son plaisir avait été de la réaliser, pas de la garder. Il s'appelait Warnotte et habitait Huy. Je ne l'ai jamais revu...
Mon métier d'éducateur m'a souvent donné l'occasion d'utiliser les facéties du Clown pour faire passer les messages auprès des handicapés dont je m'occupais.
Aujourd'hui, je suis en retraite mais Bouboule sommeille toujours en moi et il faudrait bien peu pour le réveiller.

La passion des livres (Yaël)

Souris verte — 2004-02-06T14:12:06Z

Adolescente, dès le réveil, j'avais l'habitude de lire goulûment. Je rouvrais avec avidité le livre que j'avais fermé la veille, une seconde avant de m'endormir. Je n'imaginais pas autre chose comme état suprême de bonheur. Un livre dont on ne quitte jamais les pages. Ma vie d'adulte devait prendre l'allure d'une immense librairie que j'aurais achetée d'un coup, avec la vitrine, la caisse enregistreuse, la machine à café et les rayonnages vertigineux. Je m'y voyais enfermée avec autour de moi des murs entiers de tranches cartonnées et l'exaltation de pouvoir les ouvrir toutes à la fois.

Aujourd'hui, dès le réveil, je rampe jusqu'à l'horloge, je regarde avec amertume mon livre de la veille, je sais qu'on ne pourra pas se rejoindre avant le métro. Je sais que notre relation sera fragile, entrecoupée de bruits et d'urgences. Etrange sentiment de trahison. Mon rêve d'adolescente s'est mué en fantasme d'adulte. Alors quand je passe devant une librairie, c'est plus fort que moi, il faut que j'y entre. Avec le plaisir intense de pouvoir glisser mes mains sur les tranches cartonnées, sur "mes" tranches cartonnées...

Rêve d'ado, rêve d'adulte (Fernand)

Fernand — 2004-02-06T14:01:43Z

Rêve est synonyme d'utopie. Et pourtant……
Adolescent, je me voyais au lit avec la plus belle fille du monde, père d'enfants hyper doués, homme d'affaires important, conférencier très écouté.
Avant d'avoir réalisé ces phantasmes, j'ai eu le temps de déchanter. Les interdits de ma religion et les contraintes sociales ont pris beaucoup de temps, assez de temps, pour que je perde mes facultés de séducteur. Elever des enfants est risqué. Ma scolarité insuffisante ne permettra pas l'ascension professionnelle espérée. J'aurai le temps de désespérer de moi-même jusqu'à une dépression profonde à 32 ans.
Adulte, je réaliserai une très grande partie de mes rêves. Une épouse extraordinaire ( pas uniquement au lit). Deux fils dont j'ai toute raison d'être fier. Une profession enthousiasmante avec un revenu de très bon niveau. Mon énorme bagou n'est cependant pas digne du statut de conférencier.
Bien entamé le troisième âge, j'ai à nouveau le temps de rêver : laisser un message de paix à mes semblables et être accueilli les bras ouverts par mon créateur. Laissez-moi rêver !