Ages et transmissions

Résistance au féminin (Francine B.)

2025-04-18T07:35:50Z

Extrait de "Nous écrivons notre vie" 2023-25

Tout au long de ma vie, en tant qu'être féminin, j'ai toujours vécu « en résistance » par rapport au groupe auquel j'appartenais. Pas en opposition, mais en résistance !

Le premier groupe étant la famille.

Très petite déjà j'avais l'esprit d'observation critique. C'était quasi instinctif. Dès mes 5,6 ans, j'étais offusquée par la différence que vivaient certains enfants. Une différence qui amenait une souffrance. Cette souffrance, je la considérais comme une injustice.

D'abord, la différence d'attention et de valorisation, selon le sexe et le rang, m'était insupportable. J'en souffrais personnellement. Je me situais entre deux frères avec qui je m'entendais super bien ! La différence physique du sexe ne me préoccupait pas trop. Ce qui me préoccupait surtout c'était la différence de considération par rapport au sexe physiologique. Tant par rapport aux garçons que par rapport aux filles. Je suivais mes deux frères partout. Surtout dans les bois. J'aimais courir, monter aux arbres et même me battre. Mon frère aîné aimait plutôt les jeux calmes et les poupées et je voyais que mon père se moquait régulièrement et exprimait du mépris vis-à-vis de lui.

En ce qui me concerne, le fait que j'étais vive, que je n'avais peur de rien, que j'aimais plutôt les jeux violents… ne me portait pas trop préjudice. On disait gentiment que j'étais un garçon manqué.

Mais… mais… le jour où ma poitrine a commencé à pointer, ouille, ouille… le milieu dans lequel j'évoluais a commencé à me regarder de travers, à tel point que j'enroulais de la bande Velpeau pour diminuer le volume de mes seins et cacher à la société à la con que j'entrais dans une catégorie de personnes dont plein de choses allaient être interdites du fait de cette apparence.

Quand mes règles sont apparues, c'était pire… j'ai dû braver, parfois avec violence, le groupe social pour continuer à accompagner mes frères dans la découverte de la vie comme j'aimais. Malgré ce rejet de la société, je me suis toujours sentie forte et heureusement soutenue par mes frères et de façon souterraine par ma mère.

Adolescente, j'étais très attirée par les insectes et dans le grenier, j'avais construit un petit musée. Je récoltais également dans la forêt et ailleurs des crânes d'animaux que je nettoyais avec précaution pour les exposer dans mon musée. Notre mère ne m'a jamais fait de remarque. J'avais même l'impression qu'elle acceptait mon attitude même si elle était très silencieuse avec moi. Régulièrement mon père disait à maman : "ta fille est complètement maboule, on devrait l'enfermer en psychiatrie !"

À l'école que je fréquentais, je me battais régulièrement pour défendre les enfants faibles, harcelés ou attaqués par les autres. Il y avait une famille de 10 enfants connue comme étant pauvre, sans le sou pour habiller correctement ses enfants. J'avais 8,9 ans et, en cachette, je prenais les vêtements de ma petite sœur qui trainaient dans la salle de bain et j'allais les déposer devant la maison de cette famille. Jusqu'au jour où, chez Delhaize, maman en faisant ses courses a remarqué que plusieurs enfants de cette famille portaient des vêtements de ses enfants à elle !

Le trajet de ma vie a été fractionné en périodes bien précises. Et à chaque fois je vivais un chemin en résistance par rapport au milieu dans lequel j'évoluais.

J'ai voulu vivre pleinement ma vie amoureuse et très consciemment mon désir d'enfant. C'est pourquoi je n'ai pas hésité à plonger dans la révolution de « mai 68 » en essayant de vivre concrètement les valeurs prônées par ce mouvement de remise en question et de vie plus authentique tant sur le plan du couple, de la famille, de l'éducation affective et scolaire de mon enfant.

Dans mon boulot d'assistante sociale, j'ai choisi très vite d'aider les gens à mieux se sentir dans leur chemin de vie, même si leur marginalité, leur sexualité, leurs divergences ne correspondaient pas à ce que la société voulait pour leur bonheur.

En fin de carrière quand j'ai été directrice d'un foyer d'enfants, alors que l'environnement (les écoles, les institutions, le SAJ, le juge des enfants…) avait tendance à tenir les parents loin de leurs enfants et les taxait de mauvais parents, moi, j'avais plutôt tendance à accorder une place de valeur aux parents et à les considérer comme partenaires importants dans l'attention à leurs enfants, considérant le placement de leurs enfants comme un moment où ils allaient pouvoir s'occuper d'eux-mêmes et réfléchir sur la meilleure façon de continuer leur vie.

Au niveau de l'éducation de mon fils en tant que maman « solo », mais attachant une importance vitale à la présence du papa, j'ai l'impression que j'ai toujours dû me battre contre cette société pour rester authentique et proche de mes valeurs. Être en résistance face à cette société hypocrite a souvent été difficile pour moi tant dans mon désir d'éduquer mon enfant comme je le sentais que dans ma manière de vivre la relation à l'homme dans mon besoin individuel d'amour. Je me suis souvent sentie rejetée, méprisée et peu soutenue.

Ce n'est que maintenant « en fin de vie » que je trouve enfin la force de vivre la résistance à travers une certaine liberté.

On devait se méfier des filles ! (Serge H.)

2024-06-05T09:03:05Z

Extrait de "Nous racontons notre vie" 2022-23

Je suis bruxellois, né à Ixelles en 1952. Je suis allé dans une école mixte jusqu'en 2e primaire. C'est là que j'ai connu mon premier amour. Elle s'appelait Josiane. J'avais 6 ans, je n'ai jamais osé le lui dire. Un soir, j'ai décidé de me coucher avant l'heure. Je voulais rêver de Josiane et je l'ai dit à ma mère qui l'a rapporté à la religieuse qui s'occupait de nous à l'école. Le lendemain, elle a dit devant tout le monde : « Alors Serge, tu vas te coucher plus tôt pour rêver de Josiane ? ». J'étais gêné, rouge de honte !

À 7 ans, mes parents m'ont fait connaître « les secrets des grands ». Ils m'ont appris que Saint-Nicolas n'existait pas et que les enfants ne naissaient pas dans les choux. Ils m'ont expliqué avec un livre comment on faisait des enfants. On disait qu'il fallait mettre le sifflet dans la prune de la fille.

Vers 11 ans, en 6e primaire, on a eu un cours de religion. Il y avait un chapitre sur la pureté. On nous expliquait que c'était un péché mortel que de faire l'acte de mariage sans être marié. J'ai demandé ce que c'était, mais j'ai été puni, car le professeur pensait que je faisais semblant de ne pas savoir.

Mes parents tenaient à la pureté et la virginité, c'était très important pour eux. Mon père disait toujours qu'une fille qui n'est plus vierge, c'est comme un œuf dont il ne reste que la coquille. On mettait en garde les garçons, de ne pas écrire de lettre d'amour à une fille, car si celle-ci tombait enceinte, elle pourrait dire que c'est le garçon qui l'avait mise enceinte même si ce n'était pas lui. On devait se méfier des filles.

Je n'ai rencontré des filles que quand je suis entré à l'école sociale. J'avais 17 ans. J'étais avec une majorité de filles, j'étais complètement déphasé. Je n'osais pas les aborder et je ne savais pas comment me comporter avec elles. J'ai offert beaucoup de cafés pour discuter avec les filles.

Je trouve que la sexualité est mieux expliquée aujourd'hui. Quand j'étais adolescent, on manquait d'images pour comprendre. On allait aux Pays-Bas pour se procurer des magazines pornos. Aujourd'hui, il y a plus de communication sur le sujet.

Une pédagogie active (Michel M.)

2023-10-25T14:28:16Z

Extrait de "Nous racontons notre vie" 2022-23

Je suis né en 1950. Mes parents étaient d'origines très différentes : mon père, belge, était fils d'ambassadeur et ma mère, juive anglaise, était d'origine ukrainienne. Ils se sont rencontrés pendant la guerre, en Angleterre. Je ne les ai jamais vus s'exprimer leurs sentiments. Ma mère était quelqu'un d'assez écrasé, elle vivait sous la coupe de mon père. Elle était belle, mon père était fier de sortir avec elle, mais il attendait d'elle de rester discrète, de ne pas trop parler en public.

Enfant, j'ai eu la chance de fréquenter une école privée, l'école Hamaïde qui était alors à Ixelles. C'était une école avec une pédagogie proche de l'enseignement Decroly. J'étais très heureux là-bas, j'ai adoré. Les après-midis étaient consacrés à des activités manuelles.

J'avais 6 ans quand on a acheté une petite maison à la campagne, à Rhode Saint Genèse qui était un trou perdu à l'époque. Avec un ruisseau au fond d'un beau jardin, c'était un petit paradis. J'y étais très heureux, mais trop seul. J'étais un enfant unique, j'avais peu d'amis. Malgré cela, je ne m'ennuyais jamais, j'étais très créatif et bricoleur.

J'ai été amoureux pour la première fois à à 10 ans. Elle s'appelait Cathy, elle m'écrivait des poésies et m'avait fait un dessin d'une colombe. À l'époque, à l'école, on ne pouvait pas regarder les images dans le dictionnaire Larousse, car du côté des noms propres, il y avait des images de statues grecques nues.

À 12 ans, la transition depuis mon école primaire vers le collège Cardinal Mercier fut un grand choc. Je n'étais pas heureux là-bas. On nous obligeait à prier et à participer à toutes les messes. C'était un esprit assez fermé, de quoi nous dégouter de la religion. Un jour, j'avais alors 14 ans, un prof m'a demandé si j'étais croyant. Je lui ai répondu que cela ne regardait que moi. Il m'a mis à la porte. Là-bas, les garçons ne parlaient que de sorties, de foot et de filles. Moi, je vivais dans une autre sphère, j'étais un passionné d'électronique. Ma scolarité n'a pas été bonne, j'étais trop mal, alors j'ai alors arrêté.

J'ai repris des études techniques en électronique. J'aurais voulu faire des études supérieures de recherche fondamentale ou en astrophysique, mais mes parents n'en avaient pas les moyens. A l'école technique, je connaissais déjà plus que les autres, vu que c'était ma passion, mais j'y étais encore très seul. Mon père voulait que je pratique un sport de groupe. Mais je ne voulais pas, je n'aimais pas la compétition.

Enfant, j'ai joui d'une liberté fantastique. Il m'en reste une passion pour la nature et je suis resté très inventif et adroit de mes mains. A l'âge adulte, dans les années 90, j'ai pu transmettre mes connaissances. Ayant construit un chalet au fond de mon jardin, pendant les périodes de congé, j'y ai mené des animations-découvertes pour des enfants de 10 à 15 ans. Je leur enseignais, avec plein d'exemples pratiques, des notions de base sur le temps, l'espace, le son, la lumière, l'électricité, l'énergie, la radio. J'ai adoré transmettre ces connaissances de physique, c'était valorisant pour moi. Certains m'ont confié, par la suite, en avoir tiré beaucoup de profit.

J'ai épousé une musulmane (Serge H.)

2023-10-25T13:36:36Z

Extrait de "Nous racontons notre vie" 2022-23

Je suis bruxellois, né en 1952 et éduqué dans la religion catholique même si après je suis devenu athée. Je me suis marié avec une Marocaine musulmane en 1999. Je l'ai rencontrée par le biais de la sœur de ma femme de ménage avec qui j'étais très liée. Quand je l'ai connue, elle était en Belgique depuis un an, en situation irrégulière et elle était prête à faire un mariage blanc. Pour pouvoir l'épouser, j'ai dû m'adapter, car je devais être musulman. J'ai suivi des cours d'islam à la mosquée du Cinquantenaire. Cela m'intéressait d'apprendre une autre religion.

Ça a été un mariage réussi. Ma famille a accepté sans problème. Sa famille a été très accueillante et très tolérante. La moitié de sa famille est constituée de mariages mixtes. Les premiers ont dû batailler pour le mariage mixte, mais après cela n'a plus posé de soucis.

La différence de culture n'a pas tous les jours été facile à vivre. On se respecte, on se fait confiance et on arrive à passer au-dessus des différences. Au début, il y a eu des différences de mentalité, mais j'ai appris à découvrir la religion et la culture. Par exemple : la fête du sacrifice, le fait que les femmes ne fument pas devant les grands frères. Certains diront que c'est de l'hypocrisie, mais j'ai compris que c'était une question de respect. Comme le fait de boire en cachette. Pour notre mariage, on a voulu prendre le bon des deux cultures. On avait préparé une petite pièce pour les personnes qui voulaient fumer discrètement, et des verres opaques pour qu'on ne puisse pas voir qui buvait de l'alcool. Personne n'était dupe, mais cela sauvait les apparences.

En 2001, notre fille est née et la question de l'éducation s'est posée. Comment faire pour garder nos 2 cultures ? Ma femme était d'avis que nous devions être d'accord devant elle. Pour moi, par contre, il fallait que notre fille sache que nous avions des avis différents et lui en expliquer les raisons. C'était alors à elle de choisir et de concilier nos points de vue. Nous avons adopté cette manière de faire et cela s'est très bien passé.

Pendant que ma femme fait le ramadan, je ne bois pas d'alcool. Ma fille fait le ramadan et pourtant, elle ne pratique pas d'habitude. Je pense qu'elle le fait pour faire plaisir à sa mère

Pour les 50 ans de ma femme, je lui ai offert un voyage à La Mecque. C'était une grosse erreur, car elle en est revenue beaucoup plus stricte. Maintenant, elle met le voile, elle regarde les étiquettes des aliments.... Ma femme dit qu'elle croit, parce que cela lui fait du bien. Pour moi, une religion, c'est une mythologie, des rites et une morale. Mais on peut être athée et avoir une morale.

Quitter mon milieu familial, l'aventure d'une vie ! (Sylvie G.)

2023-07-04T13:45:20Z

Je suis fille d'agriculteurs de père en fils et de mère en fille, née en 1968 à Candé (Maine-et-Loire), petite ville rurale, dans une maternité qui n'existe plus depuis longtemps. Mes parents ont été élevés dans la dureté et la non-expression de l'affection et ils ont dû quitter l'école à 14 ans*, travailler à la ferme, à l'usine pour ma mère. Ils se sont rencontrés lors d'un bal, se sont fréquenté pendant un an en se voyant chez leurs parents, puis se sont mariés. Ma mère avait 20 ans, elle ne voulait pas d'enfant mais mon père voulait quand même une famille. Ils ont eu 5 enfants. Pourtant mon père suivait l'actualité ; ils ont dû savoir que la légalisation de la pilule était en 1967 et l'avortement légalisé en 1975 (Loi Veil).

Ma mère n'a pas eu le choix. Elle m'a dit qu'elle était bien à l'usine mais qu'aurait fait une femme seule à l'usine à la campagne, à part soigner ses parents ? L'époque n'était pas favorable pour une femme de s'assumer seule, sans études, sans métier.
Ma mère n'était probablement pas mûre assez pour assumer une famille. Elle n'avait pas de modèle car les enfants dans sa famille étaient livrés à eux-mêmes. Chez nous, nous avons manqué beaucoup d'amour maternel et notre père était colérique.
En tant qu'enfant, je ne pouvais pas m'exprimer. J'étais triste de ne pouvoir vivre ma vie d'enfant, et j'étais assez sauvage, j'aimais courir dans la nature. Vers 5-7 ans, je cherchais l'attention de mes parents, leur reconnaissance. J'ai reçu beaucoup de baffes de mon père. J'ai alors décidé intérieurement que je n'avais pas besoin d'eux et pourtant ils m'obsédaient. Je me culpabilisais de ne pouvoir les aimer. On était en plein dans le patriarcat, implacable, même si je tenais tête à mon père.

A l'école, j'apprenais bien sans trop d'effort et j'aimais cela. L'école me permettait de créer une distance avec mes parents.

Plus tard, fin des années 80, grâce aux bourses, j'ai pu aller à l'Université. J'étais paumée arrivée dans la ville d'Angers, livrée à moi-même. Je voulais devenir prof de philo mais les études de Lettres s'avéraient laborieuses. Ma sœur m'a conseillé de passer le concours d'instit. Je l'ai réussi et j'ai enseigné un an en primaire dans la campagne. Mais je ne m'y sentais pas du tout bien, je n'étais pas comme les filles de l'école d'instit se mariant toutes à la fin de leurs études. On sortait en discothèque, on rencontrait des garçons, fleurtait mais je ne tombais pas amoureuse.

C'est au Foyer de Jeunes Travailleurs, où j'étais pendant mon année d'instit, que j'ai rencontré des étrangers, Suzan la Néo-zélandaise, Fred le Hollandais, un Allemand. J'ai commencé à vraiment sortir, me libérer et là j'ai su qu'il fallait que je reprenne des études pour partir découvrir le monde. Je l'ai dit à ma mère et elle a approuvé mon choix. Je suis partie de France à l'âge où ma mère m'a donnée naissance, à 24 ans. Peut-être ai-je réalisé inconsciemment son souhait d'indépendance. Elle nous disait cela quand on était enfants, adolescentes : « les filles, soyez indépendantes » !

Je suis allée en Ecosse. J'aimais l'idée d'étudier en anglais mais j'avais le mal du pays, de la famille la première année. Ensuite ces études m'ont amenée à Bruxelles.
Je suis devenue indépendante financièrement, sans le besoin d'un homme, mais je n'ai pas du tout pu établir une relation d'amour. L'idée de fonder une famille, d'avoir des enfants ne m'a jamais vraiment attirée. Même si j'y ai pensé, j'étais sans doute trop centrée sur moi et mon mal-être que pour élever un enfant.

Je pense qu'on peut s'épanouir en dehors d'établir sa propre famille, même si ce n'est pas facile. Je me rends aujourd'hui compte que malgré une vie différente de celle de ma mère, j'ai beaucoup de ressemblances avec elle : son côté farouche, aller de l'avant, sa résilience, essayer tant bien que mal de vivre sa propre vie, selon son ressenti, et pas celle dictée par la société ou par son propre conditionnement.

L'amitié et la culture m'ont beaucoup aidée dans ma vie. La recherche sur moi aussi pour conscientiser qui je suis et me sentir libre d'être moi.

*Ce n'est qu'en 1959 que De Gaulle a allongé l'instruction obligatoire de 14 ans révolus à 16 ans révolus ; mon père avait 20 ans, il n'a pas pu en bénéficier.

Enfant, je voulais être un garçon (Christiane J.)

2023-03-08T11:04:27Z

A ma question demandant à maman si elle aurait voulu une fille comme premier bébé, elle me répondit sans aucune hésitation : "non". Elle voulait un garçon comme aîné de famille, car ayant elle-même été l'aînée d'une fratrie de six enfants, elle savait la responsabilité et le travail qu'elle avait dû prendre en charge vis-à-vis de ses sœurs et frères, tout simplement parce qu'elle était une fille. Elle ne voulait pas la même vie pour sa fille à elle. Elle fût très heureuse d'accueillir une fille comme deuxième bébé et pour sa troisième grossesse, elle préférait un garçon, car disait-elle, il aurait une vie plus facile qu'une fille. Il ne devrait pas souffrir de règles, de grossesses, d'accouchements et n'aurait pas toutes les charges ménagères bien souvent ingrates incombant aux femmes.

Maman, en réaction à sa vie et son expérience de fille et de sœur aînée, n'a jamais voulu que je ne l'aide en rien. Elle disait ne pas vouloir faire de différence entre mes frères et moi pour la seconder. Mais, il y avait de petites charges que nous partagions tous les trois ; par exemple aller aux magasins de quartier pour quelques achats qu'elle avait oubliés lors de ses courses journalières.

Petite, j'entendais les grands dire de moi que j'étais un véritable garçon manqué ! Intrépide, je n'avais peur de rien, je ruais dans les brancards, je jouais au foot, je détestais le rose... Je voulais faire comme les garçons, être un garçon ! Mon frère aîné était beaucoup plus timide et réservé. Voyant nos tempéraments respectifs, maman disait que Claude aurait dû être une fille et Christiane un garçon. Mais pourquoi voulais-je être un garçon ? Je ne le découvrirais que bien plus tard.

Si maman ne fit aucune différence entre-nous pour notre implication dans le ménage, elle et papa faisaient d'énormes différences entre nous pour les loisirs. J'avais l'impression que Claude pouvait tout faire et moi rien. Yves avait six ans de moins, cette différence d'âge faisait que je ne me comparais pas à lui.

C'est ainsi, qu'au fil des âges, mon frère aîné avait de plus en plus de liberté. Il pouvait rouler en trottinette ou à vélo seul dans la rue. Cela m'était interdit. Je pouvais uniquement faire du vélo à la mer, sur la digue et accompagnée de mon frère. Il pouvait aller seul à la piscine, se promener en ville, se rendre au cinéma de quartier, partir en vacances avec un copain, dormir en Auberge de Jeunesse, sortir le soir…. Tout cela m'était absolument défendu. Jusqu'à mon mariage je dus rentrer à 22 heures. Chaque fois que je demandais pourquoi toutes ces différences, invariablement on me répondait parce que tu es une fille et que lui c'est un garçon !

Cela me révoltait. Je trouvais cela complètement injuste et j'essayai par diverses stratégies d'obtenir les mêmes permissions que Claude, sans jamais y arriver. J'étais furieuse d'être une fille et de ne pas avoir les mêmes droits qu'un garçon. Il avait de nombreuses permissions et moi, je n'en avais aucune. Je faisais alors du chantage affectif auprès de maman. Je lui disais qu'elle et papa n'étaient certainement pas mes vrais parents. Que j'étais une enfant trouvée. Qu'ils ne m'aimaient pas comme ils aimaient mon frère et que c'est uniquement pour cela qu'ils faisaient des différences entre lui et moi. Les premières fois que j'usais de ces arguments, je faisais mouche ! Maman était toute triste, elle voulait me prendre dans ses bras pour me faire un gros câlin, et me parler. Mais, moi, je bouchais mes oreilles, je ne me laissais pas faire lui disant qu'on ferait un câlin lorsque j'aurais les mêmes droits que mon frère. Après quelques temps, maman ne s'émouvait plus de mes jérémiades et désamorçait mes propos en les prenant à la rigolade.

Cependant, j'aimais bien être une fille lorsque maman me parlait comme à une amie et me faisait quelques confidences. J'aimais être une fille, lorsque nous partions en promenade et que papa me disait "donne-moi la main fifille" et que maman me disait "si tu savais comme ton Papa est fier de sa petite fille". J'aimais être une fille lorsque je constatais que papa capitulait plus vite devant moi que devant mon frère. Lorsque nous voulions obtenir une permission, mon grand frère me disait toujours : "va toi, le demander à papa, il te dira plus vite oui qu'à moi". Et, c'était bien vrai !

A 14 ans, devenue amoureuse, je ne voulais plus du tout, mais alors plus du tout être un garçon. Je me réjouissais d'être une fille et n'aurait voulu changer ma place pour rien au monde.

Extérieurement, je n'étais cependant pas très féminine. Je ne voulais pas avoir une allure sophistiquée, comme beaucoup de filles de ma classe. Pas de maquillage, de boucles d'oreille, de bijoux, de foulard, de froufrou. Mon frère dit un jour à son ami Herman, "je ne comprends pas ce que tu trouves à ma sœur, elle n'a aucune féminité". Mais, il n'y a pas que l'aspect extérieur qui montre la féminité d'un être. Mon caractère profond était bien celui d'une fille de l'époque ; romantique, sentimentale, maternelle, sensible, inquiète, nerveuse, empathique, serviable.

Ce n'est qu'à l'âge adulte, qu'effectuant un travail sur moi-même, je découvris que ce désir d'être un garçon dans l'enfance, venait uniquement du besoin de me sentir l'égal de mon frère. Je croyais que si mes parents faisaient des différences entre mon frère et moi, c'est que je valais moins que lui à leurs yeux, qu'ils m'aimaient moins. Alors qu'ils avaient simplement une attitude de beaucoup de petits bourgeois de l'époque concernant l'éducation des garçons et des filles. Il fallait protéger les filles de tous les dangers et surtout celui de tomber enceinte avant le mariage.

Les temps ont bien changé. Aujourd'hui, en 2022, je suis sidérée par le nombre de jeunes qui veulent changer de sexe. C'est devenu une véritable mode. J'ai appris par les médias qu'à la clinique des genres de Gand, il y a 5.000 jeunes en attente d'être pris en charge pour changer de sexe. Il n'y a pour le moment que trois cliniques qui ont ce département en Belgique. A Gand, Genk et Liège. Devant le nombre croissant de demande, l'Hôpital Brugmann, à son tour va ouvrir ce service, qui sera en place en 2023.

Je trouve que les médias influencent très fort la démarche de changer de genre par leurs nombreuses interventions sur le sujet. L'adolescence est un moment difficile à passer. Je crains qu'après une déception amoureuse ou des difficultés de relations à l'autre sexe, il soit tentant pour ceux qui sont mal dans leur peau de se laisser convaincre qu'il suffit de changer de sexe pour que tout aille mieux.

Je me rappelle une journée de formation dans les années 1990 sur le sujet, avec le psychiatre et professeur émérite, Philippe Van Meerbeeck. Il nous disait le long accompagnement psychologique que les jeunes devaient suivre avant une opération. Mais il nous disait aussi, le grand nombre de déceptions après quelques années vécues dans l'autre genre. Car si on peut implanter un autre sexe, celui-ci reste toujours une prothèse et le plaisir n'est pas au rendez-vous.

Je suis aussi étonnée d'apprendre qu'un projet de loi prévoit que le sexe de l'enfant ne sera plus déclaré à la naissance, afin que plus tard il puisse choisir lui-même. Je ne comprends pas comment grammaticalement on va devoir s'exprimer. On ne peut plus dire "il" ou "elle", mais bien "iel". Mais alors, comment faut-il, dès lors, accorder les adjectifs ? "iel" est petit ou petite ? "iel est grand ou grande … ? Certains disent il faut écrire "iel" ou "ielle", "iel est grand et "ielle" est grande. Mais dans ce cas, il y a la même distinction qu'entre "il" ou "elle". Si on ne veut pas distinguer le sexe, il faut donc choisir d'utiliser dans tous les cas, soit le "iel" soit le "ielle". Laquelle des deux formules sera-t-elle imposée ? En grammaire le masculin l'emporte sur le féminin. Dans ce cas, on emploiera uniquement le masculin, n'est-ce pas une discrimination ? Non, sans doute puisqu'il est de bon ton de pratiquer l'indifférenciation, "iel" n'est ni masculin ni de féminin.
Cependant, cette façon de voir respecte-t-elle les personnes qui sont femmes ou hommes, qui aiment l'être, et qui ne voudraient sous aucun prétexte changer de sexe ? Décidemment, je n'y comprends rien !

Je crois que sous le prétexte de liberté on est dans une dérive. Je crains surtout qu'il y ait beaucoup de gâchis pour nombre d'adolescents fragiles et c'est cela qui m'inquiète.

Être femme dans les années 50 (Bernadette C.)

2023-03-08T11:03:46Z

Ma fratrie est composée de 8 filles et 3 garçons, répartis de telle manière que les garçons s'en sont trouvés bien entourés.
2 filles- 1 garçon - 2 filles - 1 garçon - 2 filles - 1 garçon - 2 filles

Les garçons sont les rois, les filles « tout naturellement » à l'époque, sont censés donner un coup de main dans le ménage. Je n'ai aucun souvenir d'un de mes frères faisant la vaisselle ou son lit. Alors que j'ai maintes anecdotes relatant la dynamique des filles autour du bassin à vaisselle. Cette discrimination s'étend aux tâches plus lourdes, telles que le grand nettoyage de printemps, le jardinage ou le tapissage des pièces de la maison, la peinture des boiseries.

Seul, Philippe, le garçon du milieu, enfant charnière entre les grands et les petits, a pu prendre sa part de travail ménager et s'est vite révélé être un excellent bricoleur.

Mes 3 frères ont épousé des pros du ménage, régentes ménagères ou assimilées, cordons bleus hors pair. Que n'a-t-il pas fallu pour nous remplacer ?! Curieusement, dans leur ménage, mes 3 frères sont devenus de fins cuisiniers.

Arrivant la dixième dans cette famille pleine de fille, j'ai quelque peu échappé à ce rôle préétabli d'aide-ménagère. Le prétexte de mes études était parfois le bienvenu. Et il y avait toujours une fille plus âgée pour faire les choses mieux et plus vite que moi. Je n'ai pas vraiment cherché à devenir une experte, à l'exception du rangement, tâche qui m'apaise et m'amuse. En rangeant les objets, je me fais une place aussi.

C'est dans ce contexte familial des années 40, 50 que mon féminisme éclot. Par jalousie sans doute, sentiment d'injustice surtout face aux avantages, au respect aussi dont bénéficient mes frères. Eux sont reconnus pour eux-mêmes ; nous, les filles nous sommes utiles et considérées pour ce que nous faisons. Leur vie de loisirs est plus fournie que la nôtre. Ado, mon frère de 2 ans mon aîné est inscrit au club de tennis, de hockey et fréquente un groupe de spéléo. Ma plus jeune soeur et moi allons au « bassin de natation » et jouons « à la baballe » dans la cour, avec notre raquette de tennis de récup.

J'ai hâte de quitter la famille, de vivre enfin « ma vie » ; comme si, jusque-là, je vivais entre parenthèses. Le départ le plus simple c'est encore de se marier ! Ça tombe bien, je connais un beau garçon qui vit la même situation … J'ai remarqué que ma mère, une fois ses filles mariées, les respecte plus, ne leur fait plus de remarques ; une distance s'établit, donnant l'impression que ses filles ne lui appartiennent plus … peut-être appartiennent-elles à leur mari ? J'ai réellement senti cette différence après notre mariage. « Femme mariée » : ce nouveau statut m'apporte une première assurance . Mais ce sont mes maternités, ensuite mon travail, qui m'épanouissent.

Nos modèles familiaux à propos de rôles à endosser ne nous ont pas vraiment convenu. Autant mon mari que moi-même souhaitons pour nos enfants une vie plus adaptée à chacun, hors projet « genré ». Nous en avons l'idée, mais ne sommes pas acharnés à la défendre tout le temps. Et c'est sans compter sur les grands-parents, paternels surtout, qui continuent à taper sur le même clou : « Et ça va, le travail de François ? parce que le tien, ça ne compte pas » ; notre premier petit garçon devient bien malgré lui « l'aîné » d'une flopée de cousins ; comme son père, le voilà prié de donner l'exemple.

La littérature pour enfants des années 70 fait un bond en avant, merci Mai 68, et nous aide à proposer d'autres critères, d'autres choix ; mais le contexte social, scolaire, encore bien formaté, s'invite aussi dans les lettres de Saint-Nicolas, sexualisant les nouveaux jouets… Je confesse cependant que j'ai eu du plaisir à offrir des poupées à mes filles et petites filles …

Une anecdote : vers 2 ans, je propose à mon premier enfant, Antoine, une poupée en tissu fabriquée de mes propres mains ! Aussitôt offerte, je lui demande, « et comment vas-tu l'appeler, ta poupée ? » … il me regarde, complètement perplexe : « eh bien, poupée ! Camion, c'est camion, voiture, c'est voiture … poupée, c'est poupée ! » Je me suis sentie bloquée dans mon élan de projeter sur lui toute la symbolique maternelle de mon univers de petite fille …

Mais au fait, que pensent nos enfants, aujourd'hui de tout cela ?

Comment je suis devenue une jeune fille (Claudine G.)

2023-03-08T11:03:28Z

Mes parents ont toujours répondu à mes questions sur la sexualité.

J'ai appris d'où sortaient les bébés quand, à neuf ans, en 1960, j'ai vu ma mère nue, sans cicatrices. J'ai su la même année que les femmes étaient réglées quand j'ai demandé pourquoi les grands-mères n'avaient plus de bébés. Mon père m'a expliqué comment on faisait les bébés quand j'ai appris à langer mon petit frère en 1962. Après le décès de maman, c'est papa qui a continué mon éducation sexuelle. C'est lui qui m'a acheté mes premières serviettes hygiéniques lors de mon entrée au pensionnat en 1963 et mon premier soutien-gorge sans moi - il était beaucoup trop grand ! Il nous a expliqué en 1968, à mon frère et à moi, le mécanisme d'une érection, pendant que mon frère, qui avait 14 ans, rougissait…Tout cela était plutôt technique, il ne parlait pas d'attirance, de désir, etc…

Je tournais le dos à ma sœur quand je m'habillais et, pour parler de nos premières règles à certaines copines, nous disions qu'on était devenue une « jeune fille ». C'était tabou quelque part. Par exemple, la bonne sœur responsable des pensionnaires m'avait demandé de sortir de la classe pendant qu'elle parlait d'achat de serviettes à mon amie plus âgée, qui ne rentrait pas chez ses parents le week-end.

La chose la plus embarrassante que j'ai vécue est arrivée un week-end, dans les années 1960, où nous - quelques pensionnaires et la bonne sœur – étions allées offrir la Saint-Nicolas à des enfants de mineurs. Nous étions logées dans un pensionnat de la petite ville. J'avais mes règles et pas assez de serviettes hygiéniques. (Je fais ici une parenthèse pour expliquer le genre de protections qui existaient à cette époque : soit des serviettes en coton lavables à épingler sur une ceinture, que je n'employais qu'à la maison et des serviettes en ouate entourée de gaze et non-adhésives, qui parfois glissaient dans la culotte et se retrouvaient dans le bas du dos…). Je n'ai pas osé parler de mon problème à la religieuse. J'ai donc passé la nuit avec ma dernière serviette déjà bien imbibée et, naturellement, le matin, le drap était tâché. Honteuse, j'ai refermé le lit sans rien dire. J'étais gênée d'avoir laissé cette surprise à la fille qui y dormait d'habitude.

Mais à qui en aurais-je parlé ?

Construire un lieu thérapeutique en autogestion : une aventure ! (Andrée W.)

2021-10-03T07:56:00Z

Sans la reconnaissance humaine de la folie, c'est l'homme même qui disparaît.
François Tosquelles

4 mars 1974, nous ouvrons la Ferme du Soleil… Au flanc d'une colline du Pays de Herve, la maison est là, prête pour accueillir les dix premiers enfants âgés de 3 à 14 ans. René, Bertrand, Julie, Jean,… je les revois en ce premier jour tout aussi inquiets que leurs parents et nous… L'inconnu, une première séparation, de nouvelles rencontres, la mise en œuvre de nos choix thérapeutiques… Notre projet de psychothérapie institutionnelle va vivre et nous allons découvrir, dans le quotidien, l'alchimie d'un groupe qui se constitue… L'équipe de base s'est élargie et nous sommes neuf à commencer le travail. Le projet, devenu réalité, existe depuis 40 ans et les évolutions (création d'un centre de jour et d'un centre de thérapie familiale) n'en ont pas modifié les fondamentaux ni dans le travail avec les enfants et les familles, ni dans l'organisation des prises de décisions.

Cela fait quatre ans qu'Etienne et moi en avons rêvé. Les travaux de Bruno Bettelheim nous ont orientés ainsi que les travaux de l'antipsychiatrie et de la psychothérapie institutionnelle… Quel plaisir de lire les travaux de Tosquelles, Laing, Oury et bien d'autres… d'échanger jusqu'à pas d'heures… de construire ensemble une institution que nous voulons « révolutionnaire ».
Avant d'étudier la psychologie à l'UCL, j'avais fait une première année à l'Ecole d'Educateurs spécialisés de Liège. Elle s'était ouverte en 1958 et développait, déjà à l'époque, des pratiques d'apprentissage centrées sur le travail de groupe et sur la personne de l'apprenant. Dès la fin de la licence, j'y avais été engagée, malgré mon jeune âge, comme formatrice. Je travaillais aussi au Centre d'aide éducative qui avait ouvert une petite unité de jour pour des enfants autistes et psychotiques. C'est là que j'ai fait, tout en m'engageant dans une psychanalyse, mes premières expériences de psychothérapeute d'enfants. Je vivais dans un climat de liberté de penser, d'innover, de transformer les modes d'action avec les personnes en souffrance.

Nous avons constitué l'association avec deux collègues de l'école. Nous étions jeunes, j'avais 28 ans, Etienne Dessoy 30, Sylvie Goffin 26 et Michel Thiteux 24. Nous n'avions rien, pas un centime, mais nous avions l'intime conviction que nous pouvions développer un projet qui serait autogéré, où les décisions seraient prises par les travailleurs, par les personnes engagées dans le travail, où chaque personne, quelle que soit sa fonction, médecin, éducateur, cuisinière, personnel d'entretien, aurait le même pouvoir dans les décisions de gestion. Notre projet se voulait thérapeutique mais aussi politique. Pendant mes études à Louvain, j'ai fait du syndicalisme étudiant et je participais avec d'autres à un mouvement de gauche. C'était l'époque des jeans et des pulls noirs, de Sartre, Marx, Marcuse et bien sûr, en tant que psychologue, de Freud. C'était le temps de longues soirées où le thé et le vin arrosaient nos échanges, où Ferré, Brassens, Brel, Anne Sylvestre, Barbara, résonnaient dans nos nuits.

Nous voulons construire un lieu où tout sera centré sur un cadre de vie où les enfants et les adultes seront à l'écoute les uns des autres, où les adultes prendront le temps de comprendre chacun et où les règles seront centrées sur l'espace et le temps et non sur des règlements, très souvent abscons… Les enfants seront libres d'aller et venir… pas de portes fermées si ce n'est pour les personnes extérieures, les repas seront certes à heure fixe mais si un enfant ne mange pas, la cuisine avec son frigo sera toujours ouverte, des ateliers seront organisés mais si un enfant n'arrive pas à y être, un adulte sera à proximité, un lieu où les symptômes ne seront pas sanctionnés mais où nous essayerons de donner du sens et de mettre en place des relations « soignantes ». Un psychiatre liégeois à qui j'expliquais le projet m'a dit « Mais c'est la psychiatrie de l'an 2000 que vous voulez ! Vous verrez, il ne faudra pas un mois pour que vous fermiez les portes ». Quarante ans ont passé et les portes sont toujours ouvertes…

Pendant trois ans, nous avons cherché un lieu dans la région liégeoise : vieille ferme à rénover, château à l'abandon vendu, à l'époque, pour une bouchée de pain… Mais nos moyens financiers n'étaient pas suffisants… L'oncle de Sylvie, qui avait une petite ferme à Soumagne, a accepté de nous la vendre « pas cher », ma mère a mis un bien en hypothèque et j'ai fait un crédit… Notre force de conviction soulevait des montagnes… Un architecte, Louis Leroy, a accepté de nous suivre dans nos rêves. Il a lu, visité avec nous des institutions en Hollande et en Belgique, discuté des plans pendant des heures et pourtant nous n'avions que notre enthousiasme et notre volonté comme pour toute ressource.

Trouver les fonds, une part importante de l'aventure… Au départ, une collecte au Standard nous a donné les moyens d'imprimer des autocollants, un grand soleil dessiné par Sylvie : 20 francs (0,50 euro) multiplié par… Nous avions besoin de 4 millions (125.000 euros)… pour construire l'internat, rénover partiellement la vieille ferme et assurer un an de fonctionnement. Une famille qui souhaitait que nous accueillions leur fils, effrayée par nos petits moyens, nous a mis en contact avec le directeur du journal « la Meuse » et une grande vente de « soleil » nous a permis de réunir près de la moitié de la somme… Pendant 4 ans, nous avons vendu des crêpes et des brochettes aux 24 heures de Francorchamps, participé à des foires où nous vendions des aquarelles peintes par Sylvie, où des artistes vendaient des œuvres et nous versaient les bénéfices… Autour de notre groupe, un réseau d'amis s'était constitué et l'impossible était devenu réalité. Je n'ai pas de mots pour évoquer tous les petits gestes, les heures de partage, de fatigue, les angoisses, les moments hilarants vécus dans cette recherche d'argent : notre camionnette bleue défilant avec la caravane publicitaire du circuit car nous étions arrivés, après sa fermeture, avec toute la viande … une vente d'autocollants, dans un Rotary, où, après notre passage, une dame au décolleté plongeant nous a pris le panier des mains et est passée à nouveau entre les tables… Elle en a vendu le double…

Nous avons « tout » fait… Je me souviens du premier chantier international des compagnons bâtisseurs où Sylvie et moi avons dû, de manière imprévue, faire face à l'organisation du chantier et aux travaux de rénovation de la vieille ferme : installer l'eau, organiser les démolitions, trouver une bétonnière, faire du ciment, monter des murs tout en veillant à l'intendance et à l'animation… Heureusement mon père surveillait les travaux et calculait les « poutres de béton »… Que de fatigue mais aussi que de rires… Plus tard, Etienne et Michel réaliseront les châssis de fenêtres, les meubles des chambres, la structure du salon en copiant des modèles de Roche et Bobois. Sylvie et moi, nous étions mandatées pour aller à Liège, prendre les dimensions avec nos mains, nos bras… A la machine à coudre, nous avons piqué les coussins, les tentures… J'ai appris à maçonner, plafonner, à utiliser les ciseaux à bois,… J'ai découvert le plaisir du travail manuel, plaisir qui ne m'a jamais quittée. Pendant 4 ans nous avons vécu tous nos loisirs à faire vivre le projet.

Dans le même temps, nous devions présenter le dossier à la Santé Publique, obtenir les subsides à la création et les garanties que notre projet serait pris en charge au niveau du fonctionnement. L'accueil avait été très positif, la Santé Publique a accepté de subventionner la construction à concurrence de 40% et nous promettait un changement des normes d'encadrement à la mesure de notre projet. L'époque mettait en cause les grosses structures institutionnelles. La psychiatrie de l'enfant et la prise en charge des personnes en souffrance affective s'orientaient vers de nouvelles formes. Les petites structures voyaient le jour et étaient privilégiées dans les options politiques. C'était une époque de foisonnement d'idées, de recherche d'alternatives… Les expériences nouvelles étaient bienvenues et encouragées. Cependant, après quelques mois de fonctionnement, nous devrons mener un nouveau combat car les normes d'encadrement annoncées seront revues à la baisse… Avec d'autres petites institutions et avec le soutien de parents, nous nous engagerons dans un conflit avec le ministère de la Santé Publique et après deux mois de luttes nous obtiendrons gain de cause par le passage à l'Institut National d'Assurance Maladie et Invalidité (INAMI) et l'intervention des mutuelles. C'était cela ou la fin du projet. Pour l'équipe, il était hors de question de travailler dans les conditions d'encadrement proposées. Ce fut un moment intense où le fait d'être en autogestion nous a donné une force inestimable dans les négociations. Nous avons décidé de nous donner un préavis et de continuer de travailler comme bénévoles tout en étant au chômage… Ce fut un argument de poids !

C'était une époque de transformation des mentalités… J'y ai vécu des moments intenses tant au niveau professionnel qu'affectif. J'y ai découvert la puissance du travail en équipe et l'obligation interne de la formation permanente avec ce qu'elle comporte d'analyse et de réflexion sur ce que « je » mets en œuvre dans les relations à l'autre. Encore aujourd'hui, cela me paraît indispensable pour travailler avec des personnes en difficultés et pour cheminer dans notre société.

Une crèche avant Dolto (Anne B.)

2021-10-03T07:14:00Z

Crèche : lieu où l'on reçoit les enfants de 6 semaines à 3 ans des rares mamans qui travaillent à l'extérieur du foyer. Les enfants y reçoivent les soins hygiéniques et moraux qu'exige leur âge. (Larousse, 1950)

A 17 ans, pour obtenir mon diplôme d'institutrice maternelle, j'effectue un stage de 2 semaines dans une crèche. Nous sommes dans les années 50... Une autre époque pour les petits. Il y a peu de crèches, elles sont tenues par des puéricultrices formées par des écoles professionnelles, des jeunes filles douces et dociles, dirigées par des religieuses.

Je choisis la crèche paroissiale non loin de chez moi et je découvre un lieu vieillot, défraîchi, tenu par 2-3 bonnes sœurs peu motivées, c'est la fin de leur mandat et elles préparent leur déménagement. Quelques dames de la paroisse viennent également aider bénévolement quelques heures par semaine. Il y a deux groupes d'enfants : une quinzaine de petits âgés de 6 semaines à 15 mois et à l'étage, une quinzaine de grands de 15 mois à 3 ans.
Sur le champ, je dois m'activer, chez les petits, à des tâches qui me sont totalement inhabituelles, mais je suis très heureuse. Mes bras bienveillants sont très appréciés de 8 heures jusqu'à 18 heures. J'ai une pause de deux heures pour rentrer déjeuner chez moi.

Les mamans arrivent et déshabillent leur bébé, le roulent dans une cape pour le glisser par un guichet où je le réceptionne et le pose dans un lit personnalisé par une peluche. Ensuite je donne à chacun un bain, je prodigue les petits soins et prends leur température. Enfin il faut vêtir chaque enfant avec les vêtements de la crèche ; pour ceux qui peuvent s'asseoir, c'est la séance « petit pot », quatre enfants à la fois, chacun sanglé à un pied de la table pour éviter les promenades. Je les surveille, ensuite je les lange avec un carré de coton de qualité tétra, puis je les installe dans leur lit avec leur peluche ou dans un grand parc, ils y ont quelques blocs en bois pour jouer.

Les plus petits ont droit à un biberon qu'ils prennent seuls : le biberon est calé dans leur lit avec un lange, je les surveille et je les prends sur mes genoux en attendant leur renvoi.
Il est bien vite l'heure du repas de midi, les bébés les plus âgés sont sanglés sur un banc à cinq places, devant eux il y a une étagère qui leur est inaccessible, j'y pose cinq assiettes garnies de purée de légumes et j'enfile les cuillers à la chaîne. Les assiettes se vident, avec un peu d'eau, le repas se termine. Je les mets alors au lit avec un lange propre pour une sieste, une surveillante assure la garde et je peux rentrer chez moi pour deux heures.

L'après-midi se poursuit avec les biberons, les panades de fruits, les langes et après 16 h, les mamans arrivent. Par le guichet, elles me réclament leur petit, je le déshabille et le glisse par le guichet à la maman en assurant que la journée s'est bien déroulée.
Aucune activité n'est prévue, pas de jouet, trop peu de personnel.
La seconde semaine, il y a peu d'enfants, ce sont les vacances, les bonnes sœurs sont parties en retraite, les bénévoles assurent la garde avec moi.

Un matin, le médecin de l'O.N.E vient contrôler la santé de tous, je dois signaler les bobos que j'ai remarqués : un petit tousse, il aura du sirop ; un autre a le muguet et reçoit un médicament que je dois lui administrer ; le suivant a des croûtes au visage, c'est de l'impétigo, je dois enlever les squames avec de l'huile et une petite carte, puis les badigeonner de mercurochrome bien rouge avant le retour à la maison. Ils habitent un quartier où les petits sont peu soignés, on compte sur la crèche…

Le lendemain, un architecte m'interrompt pour connaître mes souhaits pour améliorer le local de la crèche…Je ne peux lui dire grand-chose, je suis la stagiaire pour une quinzaine de jours, je ne connais pas les problèmes, je vois des améliorations possibles pour le confort des petits et du personnel, mais qu'ai-je à dire ?

Puis c'est la visite de monsieur le Curé, il veut s'assurer que je me tire d'affaire, il m'encourage.

Vient ensuite le compte rendu de mon emploi du temps, il me permet d'établir le dossier crèche, c'est une épreuve pour obtenir le diplôme d'institutrice maternelle à cette époque. Voilà une quinzaine de jours qui m'a marquée, j'ai appris la vie active, très active. Il y a une cinquantaine d'années, tout cela était très normal et d'usage à l'époque. Les enfants n'étaient, je crois, pas malheureux, ils étaient bien soignés et surtout aimés.

Nous n'avions pas encore compris le rôle du jeu et d'autres sollicitations qui peuvent faire évoluer l'enfant et il a fallu que Françoise Dolto vienne nous secouer pour comprendre ce qu'était le petit enfant et comment le faire évoluer harmonieusement. Je n'ai pas bénéficié moi-même de ces idées, mais je les ai appréciées plus tard