Ages et transmissions

Lettre au petit garçon que j'étais (Bruno P.)

2022-07-01T13:49:43Z

Et si je devais écrire aujourd'hui au petit garçon que j'étais que lui dirais-je ?

Je lui dirais d'abord que la vie vaut la peine d'être vécue.

Je lui dirais que voir une nouvelle la vie se développer est une expérience incroyable, un cadeau un miracle.

Je lui dirais qu'on peut arriver à faire ce qu'on aime mais pour cela il faut être attentif aux opportunités. Il m'a fallu bien des années pour faire le boulot qui me plaisait vraiment.

Je lui dirais que la vie vous réserve des surprises parfois franchement mauvaises, des drames qui semblent insurmontables. Pourtant, même dans ces cas, il est possible de rebondir… de renaitre.

Je lui dirais ne pas regretter la plupart de mes choix principaux.

Je lui dirais aussi avoir fait des erreurs, mal jugé des situations, m'être laissé entrainer là où il n'y avait pas d'avenir, d'avoir blessé et offensé des personnes pas toujours volontairement.

Je lui dirais ne pas savoir qui est Dieu, mais être convaincu qu'en chacun de nous il y a une part de divin et qu'il de notre devoir de le développer et le découvrir chez les autres. De plus en plus, je suis habité par la certitude que nous sommes toutes et tous reliés, reliés aux autres personnes tant les vivantes que celles qui ne sont plus sur terre, reliés à tout le vivant plantes arbres, reliés aussi à la terre aux planètes, aux astres.

Je lui dirais que petit je regardais les grands et avais hâte de grandir et j'ai eu raison.

Je lui dirais qu'enfant j'étais trop timoré, craintif, que j'avais peur des autres et de leur jugement, même peur de mes parents et pourtant, paradoxalement, j'ai été audacieux. A deux ans j'ai escaladé le portail de clôture en grimpant sur mon tricycle pour aller voir des moutons. Toujours j'ai eu envie d'aller loin à l'étranger.

Je lui dirais surtout que celle qui est ma compagne de vie a révélé en moi des capacités nouvelles ce qui m'a permis de réaliser des choses que jamais je n'aurais imaginé faire. J'ai vécu des moments de très grande intensité dans les hauts et dans les bas, les extases et les drames, les rires et les larmes, parfois en même temps.

Alors pour finir je lui dirais « aie confiance en l'avenir et vis pleinement le moment présent » !

Ma relation avec le temps – intensément vivante aujourd'hui (Stéphanie)

Sylvie (A&T) — 2019-05-07T10:26:28Z

Voici 3 ans, à l'âge de 41 ans, le diagnostic du cancer du sein m'a imposé un temps de pause.

Un stop obligé dans ma vie professionnelle et familiale effrénée.

Aujourd'hui, pour devenir plus intensément vivante, plus résiliente face au risque de maladie et plus à l'écoute de moi-même, je veux changer en mieux certains éléments de ma vie, y compris ma relation avec le temps.

Je sais ce que je fuis – la course folle est le stress – mais vers quoi ai-je envie d'aller ?

Enfant, mes parents m'ont offert un cadre de vie stable et régulier.
Ma journée est bien rythmée : réveil matin qui sonne à 7h30, le temps de sauter du lit, d'engloutir un toast et un chocolat préparé par ma maman et de prendre le bus pour l'école. Les cours et activités parascolaires s'enchaînent jusqu'à 16h10, puis dîner à 19h, pile au retour de mon père du travail. C'était un cadre stable et serein, avec des espaces de liberté aussi. Un cadre dans lequel mes parents ont nourri ma curiosité du monde, mon optimisme et ma confiance en moi, la confiance d'être capable de me débrouiller, de créer avec mes mains, l'envie de chercher et trouver les mots justes…

Les jours et les semaines se suivent, à l'école je passe d'une année à l'autre sans encombre. La vie se dessine en confiance comme un enchaînement logique : école, études, travail, couple, enfants…

Pourtant si le temps est linéaire, je sens bien que sa perception ne l'est pas. Je me rappelle distinctement comment vers l'âge de 5-6 ans une année durait une éternité, cela représentait une partie énorme de ma vie. J'aspirais à avoir un âge à 2 chiffres : 10 ans Wow ! C'était loin, c'était être drôlement grand ! Et déjà ma perception du temps s'accélérait, les saisons semblaient se rapprocher.

Maintenant que j'ai 44 ans, une année ne représente plus qu'un 44ème de ma vie, pas étonnant qu'une année semble passer de plus en plus vite.

Mes souvenirs non plus ne sont pas linéaires, même si je tente d'y mettre un semblant d'ordre en les classant dans ma tête, par année ou lieu de vie… ce sont des sensations de joie et volupté hors du temps qui semblent y prendre le plus de place.

Flash de souvenirs de ce bonheur hors du temps, couchée sur mon lit dans ma chambre d'enfant à observer les nuages ou la lune, ma mère qui chante dans la cuisine, jeux imaginaires inventés dans la cour de récré, longues conversations et promenades dans les champs, orgie de framboises cueillies au bord d'une plaine de jeu, les petits voisins qui m'appellent pour jouer à cache-cache ou construire une cabane au jardin après l'école, longs week-ends de mai à la mer du nord les mains dans le sable et les pieds dans l'eau, voyages itinérants avec la caravane, randonnées dans la nature au sommet des montagnes, repas et jeux partagés entre amis… je me connecte à ces sensations et à ces souvenirs quand je suis pleinement consciente et vivante dans l'instant présent.

Enfant, je vis dans l'impression que le temps qui passe m'apporte chaque jour plus : plus d'expériences, plus de rencontres… Pourtant à 20 ans je me rends compte que l'on peut aussi perdre lors de la rupture éprouvante avec mon premier amour et le décès de mon papa. Rien n'est sûr, rien n'est stable, tout peut changer à tout moment.

Avec l'adolescence vient aussi le temps de l'inquiétude pour l'avenir, pas tant pour ma vie, mais pour le monde, face à la surpopulation et la destruction de l'environnement. Quand je me posais ces questions dans les années 80, nous étions déjà plus de 4 milliards. Maintenant à peine une génération plus tard, nous sommes près de 8 milliards.

Préoccupés par l'écologie, mon meilleur ami et moi avions un humour assez noir. Nous imaginions tenir une « liste noire » à laquelle nous ajoutions chaque personne qui nous avait contrarié de quelque façon que ce soit, que nous allions par la suite exécuter un par un (pour rire bien sûr !). Nous nous imaginions tuer l'humanité entière pour le bien du reste de la planète. L'humour nous permettait de rester dans la joie d'être vivants et de ne pas complètement désespérer face aux enjeux du monde.

Ayant intégré la prémisse qu'« il faut travailler pour vivre », je me dis autant faire quelque chose d'utile. J'étudie et je travaille dans le domaine de l'environnement, tout en en profitant pour vivre ailleurs dans le monde – Londres, Vancouver, Madrid. Je savoure la vie les yeux ouverts et les sens en éveil, comme en mode « vacances » tout en travaillant…
Puis une opportunité de travail me ramène à Bruxelles, plus près de ma famille, vers graduellement plus de stabilité et de responsabilité.

Vient le temps d'être maman, se mettre au rythme du bébé, de ses tétées, de ses joies et de ses pleurs. Moments d'intenses partages et de grande fatigue. Efforts de tout concilier et être super-woman sur tous les fronts, être super-maman pour les enfants, super-professionnel au travail, soigner le couple dans les précieux moments de babysitting… Horaire imposé par l'école, rythme du travail à 80%, beaucoup de temps passé sur des écrans, nous jonglons le tout du mieux que nous pouvons, mais nous sommes fatigués, il y a moins d'élan pour faire de nouveaux projets.

Le coup de grâce des insomnies liés aux avions de nuit, relation de couple tendue, déménagement du lieu de travail, décès de mon beau père d'un cancer fulgurant. Je ne surfe plus la vague des évènements comme avant, je me traine, je m'effondre, je suis épuisée. Un coup de mou ? Un passage à vide ? C'est le diagnostic peu après d'un cancer du sein. Un stop imposé par mon corps à mon autopilote, une remise en cause de toutes mes certitudes.

Temps cyclique des perfusions de chimio toute les 3 semaines pendant plus d'un an, de la radiothérapie journalière pendant 7 semaines, et des anti-hormonaux quotidiens que je prends encore aujourd'hui et ce pour 10 ans, qui me mettent en ménopause artificielle avant l'heure. Conflit interne entre acceptation et révolte face à ces traitements violents pour mon corps. C'est le temps des niveaux d'énergie fluctuants que j'essaie d'accepter en écoutant mon corps en me reposant. Mon cerveau entravé par la chimio me fait perdre le fil de mes idées, la moindre interruption me fait oublier ce que j'étais en train de faire ou de penser. Je me sens amoindrie physiquement et mentalement. La récupération est très lente. Par moment je tue le temps à coup de petits jeux sur un écran au fond de mon lit, pour ne pas sentir et ne pas trop penser…

Pourtant je veux être actrice de ma guérison et de ma résilience, aider mon système immunitaire à venir à bout des cellules cancéreuses et faire mon possible pour ne pas rechuter et être présente pour mes filles, les voir grandir.

C'est le temps des cercles bienveillants de soutien, le sport plus régulier, les ateliers de cuisine pour manger plus sain, un cycle de pleine conscience de 8 semaines pour être plus présente à moi-même et prendre soin de moi. Des cours de musique et de piano pour faire travailler mon cerveau. Un temps pour écrire aussi pour mettre de l'ordre dans mes souvenirs et moins oublier.

Aujourd'hui, à 44 ans, mon temps n'est plus prioritairement voué à l'action et aux autres, mais aussi à moi-même et à prendre soin de moi, à écouter mes envies. Moments de bien-être et de joies avec une once de culpabilité. Sentiment de gratitude que la vie m'a offert ce temps de pause, même si je me sens un peu déboussolée.

Les check-up semestriels sont bons. Je suis en rémission et j'ai plus d'énergie. Pourtant mes certitudes restent ébranlées. Mon ancienne conviction « il faut travailler pour vivre » s'est mutée en « il ne faut PAS travailler pour vivre ». Je veux bien agir, mais il faut que ça en vaille la peine et que je garde mon équilibre.

Le temps de vie n'est-il pas mon bien le plus précieux ? Comment est-ce que je veux en user aujourd'hui ? Comment prendre à la fois soin de moi, de mes proches et du monde ?

Je tâtonne et remercie la vie d'être là aujourd'hui. Je savoure le rayon du soleil sur ma peau, je tente de sourire à mon voisin et à moi-même avec bienveillance.

Un voyage initiatique (Anne-Claire)

Souris verte — 2018-09-26T09:38:13Z

En mars 2018, nous décidions mon compagnon et moi, de nous éloigner de la vie urbaine pour nous plonger dans l'univers rural de la campagne française. Plus éloignés encore de la vie rurale, nous séjournions en réalité dans une maison en bois, au milieu d'une forêt de Douglas, avec pour seuls compagnons de vie les geais, les loirs, les chouettes, chevreuils et autres habitants de la forêt. Bien sûr, endossant nos vélos tout terrain, nous partions à la rencontre des habitants des alentours et avons ainsi vécu une expérience marquante. Je vous livre ici mes impressions après seulement deux mois de vie boisée :

« Voilà presque deux mois que je me suis lancée dans une expérience de vie boisée... Deux mois que l'on vit hors du temps de la ville et des nouvelles internationales. Deux mois que l'on vit au contraire au rythme du vent, de la pluie, du soleil, des oiseaux et des arbres. Deux mois remplis d'apprentissages divers, allant de l'agnèlement de brebis, au tronçonnage de bouleaux, ainsi qu'à la construction d'escaliers et de fondations en béton !

"L'homme libre est celui qui dispose de temps" dit Sylvain Tesson. À la cabane, je ne me suis jamais sentie aussi libre ! Jouir d'un lopin de terre, c'est avoir l'espace pour créer, rêver, inventer, tester toutes sortes de choses, impossibles dans l'univers bétonné d'une ville. Je me suis lancée par exemple dans la construction d'un potager à étages, avec système d'irrigation artisanal et original. Graines de radis, carottes, petit-pois, panais, épinards s'y côtoient gentiment. Pas sûr qu'ils arrivent à maturation par contre (la terre semble argileuse et acide) ! Mais rien n'empêche d'essayer, ici, j'ai le temps d'apprendre, de me tromper, de recommencer…

Ici dans les bois, on se rend compte qu'on a un corps ! Un corps qui trinque entre les coups de bêche, les brouettes de sable à déplacer, les troncs à débiter, ... plus besoin de Basic Fit ! Une partie particulièrement mise à mal : les mains. En ville, bagues, vernis, crème enrichissante pour garder la peau douce, guerre aux cuticules, ... Dans les bois, place aux ongles cassés, durillons, à la boue perpétuelle sous les ongles, aux échardes, brûlures, puis aux muscles douloureux, même ceux des mains ! Je comprends maintenant tout l'intérêt de ces petites brosses en poils durs que l'on trouve parfois à côté d'un évier d'extérieur. Des brosses pour hommes et femmes de la terre !

Au-delà des travaux pratiques qui nous occupent une bonne partie du temps, nous rencontrons des personnes extraordinaires. Parmi eux, Patrice, un homme construisant des maisons en terre paille ; Amandine et Ben, un couple de belges se lançant dans la conception de fromages ; Marie-Agnès, bergère et tisseuse de laine ; Isabelle, fine connaisseuse des plantes sauvages ; Jeff, jeune homme se lançant en permaculture ; Ine, sculpteuse sur béton... Si je partais avec l'idée et l'envie d'apprendre tout ce qui m'était permis d'apprendre d'une vie au vert, je n'aurais jamais imaginé rencontrer tant de gens magnifiques et passionnants. Des personnes qui m'inspirent et qui me laisse penser que tant de choses sont possibles sur terre. Tout est possible si l'on se fait confiance. Si l'on fait confiance à la vie et aux rencontres. Les réflexions de Sylvain Tesson résonnent ici d'autant mieux : "On ne manque jamais de rien lorsque l'on organise sa vie sur l'idée de ne rien posséder". Toutes ces personnes vivent avec peu, parfois très peu (Marie-Agnès vit sans électricité et Jeff, dans 5m carré par exemple), mais ne semblent manquer de rien... Oui, parfois l'hiver est dur, elles confessent, mais les trois autres saisons tellement belles. Ces personnes m'inspirent énormément et je trouve ici quelque chose de juste.

C'est plus qu'une vie dans les bois, plus qu'un congé sabbatique, qu'un simple dépaysement, je vis plutôt un voyage initiatique, où d'autres possibles prennent vie ! Nous ne rejetons pas la ville et son dynamisme culturel mais nous ouvrons l'éventail des choix de vie, ce qui, je pense, nous aidera à choisir de façon d'autant plus éclairée par la suite.
Ces mois d'immersion au rythme de la nature m'ont aidé aussi à accepter que la vie a besoin de la mort. Toutes les espèces animales se régulent par la mort de certaines, et ce, afin d'assurer l'équilibre de l'écosystème. J'ai pu ainsi vivre au mieux la mort de mon grand-père, pilier de ma vie depuis toujours, en savourant ses derniers moments et en acceptant qu'il parte, laissant derrière lui autant de petites graines de vie qui germent en nous au fil des jours. Une mort pour autant de vie à travers ses enfants, petits-enfants et arrières petits-enfants. »
Rentrés en Belgique après 6 mois de vadrouille, les mains dans la terre, mon compagnon et moi sommes heureux d'avoir vécu cette expérience, de nous être ouverts à tant de possibles vies. Nous ferons, je l'espère, des choix éclairés par la suite, et surtout, nous continuerons à faire confiance à la vie, à ses rencontres et ses hasards, en essayant de se détacher au plus des stress financiers et matériels, comme Jeff, Marie-Agnès, Ine, Franck, Isabelle, et tant d'autres. Au final n'est-elle pas là, la clé du bonheur ?

Voyager ou l'art de regarder (Frida)

Souris verte — 2015-06-25T13:44:12Z

En ce temps de vacances, les gens courent d'un spectacle à l'autre, ils traversent les continents de part en part, survolent les mers et les océans, se bousculent dans les musées, visitent des monuments, se glissent dans les crevasses de la terre ou explorent les profondeurs sous-marines avec le désir de voir beaucoup de choses en peu de temps et d'éprouver des sensations fortes pour se faire des souvenirs.

Si, au retour c'est pour en parler avec des amis, rien de mieux !
Cela meuble la conversation et remplit le temps.
Mais si c'est pour eux, et pour réellement voir, je ne comprends pas bien car lorsqu'on voit les choses en courant, elles se ressemblent beaucoup. Un torrent, c'est toujours un torrent et un phare, c'est toujours un phare.
Ainsi, celui qui parcourt le monde à toute vitesse n'est guère plus riche à la fin qu'au commencement.

Pour moi, voyager, c'est marcher dans la forêt, avancer de quelques mètres, m'arrêter et regarder de nouveau sur un nouvel aspect des mêmes choses. Souvent, selon que l'on va s'asseoir à gauche ou à droite d'un étang, le décor change complètement. Selon que l'on contemple un même panorama le soir ou le matin, le décor se modifie et le jardin ne change-t-il pas de couleur au fil des saisons ?

La vraie richesse d'un spectacle est dans le détail. Voir, c'est parcourir les détails, s'arrêter un moment à chacun et de nouveau savourer l'ensemble comme on regarde un tableau chez soi.

Mon père m'a appris à regarder.
Chaque soir, à l'heure du coucher, il étalait une gravure, invariablement la même et me racontait la scène qu'elle représentait. Chaque soir, son récit variait car la gravure choisie était suffisamment riche pour qu'elle permette à mon père d'en modifier l'histoire. Je ne me lassais pas de regarder cette gravure et d'écouter ce qu'elle me racontait.
Inconsciemment, j'ai découvert que si je reviens à une chose déjà vue, elle m'attire plus que si elle était nouvelle et, réellement, elle est nouvelle.

A mesure que l'on sait mieux voir, les choses les plus simples enferment des joies inépuisables et fabriquent des souvenirs impérissables.

Tout compte fait, il ne faut pas partir bien loin pour voyager car, où que l'on soit, on peut voir le ciel étoilé.

Le bonheur (Colette P.)

Souris verte — 2015-02-19T09:29:09Z

Pour moi le bonheur ce sont des moments fugaces au cours de ma vie, des moments dont je me souviens encore où j'ai ressenti une plénitude, un accord de mon physique avec l'environnement, des instants où je disais « merci mon Dieu » car tout était parfait, l'espace d'un moment.

Je peux donc dire que j'ai eu des moments heureux dans ma vie, liés à des événements comme un moment de réunion familiale où tout le monde semblait en accord, une réussite à un examen difficile, une bonne nouvelle concernant mes enfants, un proche, un moment d'entente parfaite avec un compagnon, le simple fait de me sentir bien sous un rayon de soleil dans un endroit serein, contempler ce qui me paraît une belle oeuvre, avoir ces mille et une possibilités...

Dans l'enfance il me manquait souvent une unité familiale, « une vraie famille » avec un chez-soi où ne seraient entrés ni clients ni étrangers, ce que je voyais chez mes amies, Jacqueline, Denise, Nicole. Le pain dans lequel était glissé un morceau de chocolat et que la maman de Nicole mettait au four était un régal mille fois supérieur à la pâtisserie que j'allais chercher chez le boulanger voisin pour notre goûter. Pour Nicole c'était l'inverse ! Je sais que l'ambiance calme de la cuisine de sa maison avec la table, le buffet et les lourdes chaises Henri II y contribuaient.

Puis, n'ayant pas su créer cette unité dans mon propre foyer je recherchai la personne sur qui m'appuyer puis je renonçai et vis autour de moi quantité de personnes qui me ressemblaient et quelques unes qui me semblaient heureuses, si peu, mais ce fut réconfortant de les rencontrer.

Leur bonheur vient d'une vie familiale partagée et d'une ligne commune qui les a soutenus qu'elle soit à tendance religieuse ou laïque, je dirais une foi commune dans ce qui leur apparaissait comme la bonne conduite à tenir, une confiance et fidélité dans le couple.
J'ai rencontré beaucoup de personnes qui faisaient bonne figure c'est-à-dire disant haut et fort qu'elles étaient heureuses, sans doute trop haut et trop fort car la déception creusait souvent leurs traits ou leurs propos.

MA RECETTE du bonheur ?
Sourire et savoir recevoir. Donner est facile, recevoir avec joie l'est moins. Me détacher des petites choses matérielles.... très dur ! mais lorsque j'y parviens je suis heureuse et puis, surtout, PROFITER DE L'INSTANT, y penser et le vivre.
Je n'ai pris conscience de cette nouvelle recette qu'il y a quelques années. Ce peut être n'importe où, dans mon lit en train de lire un roman passionnant, en dégustant un carré de chocolat noir, en retrouvant un proche ou une amie, dans la forêt lorsqu'un rai de soleil dore les feuilles ou les branches gelées, qu'un écureuil sort de son abri et y retourne en sautant d'une branche à l'autre, dans le tram, en épluchant des légumes, en écrivant...

Petite pluie ou propos sur le bonheur (Frida)

Souris verte — 2014-11-05T10:30:31Z

Voilà qu'il tombe une petite pluie. Je suis dans la rue ; j'ouvre mon parapluie. Je suis d'humeur chagrine et je dis : « Encore cette sale pluie ! ».

Mes chaussures d'été vont prendre l'eau et les gerbes d'eau projetées par les bolides roulant à vive allure dans les flaques arroseront mon pantalon. Avouez qu'il y a de quoi maudire la vie, les hommes et même dieu si l'on croit qu'il existe.

Mon imagination galopante, pire qu'un bourreau chinois, me laisse présager des yeux larmoyants, un nez bouché, une main cherchant en vain le mouchoir prêt à étouffer les éternuements qui viendront me secouer.

Si un ami me contait cette aventure, je tenterais certes de le calmer et de lui faire voir la vie sous un autre aspect.

Pourquoi ne serais-je pas ce précieux ami pour moi-même ? Il faut parfois être bon avec soi et s'aimer un peu. Non ?

Ce matin, voilà qu'il tombe une petite pluie. Je suis dans la rue. J'ouvre mon parapluie et je dis cette fois : « Oh ! la bonne petite pluie d'été ! ».

Voilà comme je dois être pour recevoir la pluie car ce petit mouvement de joie échauffera mon corps et m'évitera de prendre le rhume.

Je pense que si je parvenais à sourire aux événements de la vie comme je souris à la pluie, cela me permettrait de les accepter avec philosophie et cela me serait bon.

Faire la fête (Lena)

Raton Laveur — 2012-03-01T13:43:31Z

Il y a peu de temps, j'ai pris conscience du plaisir tout particulier que me procure l'organisation de fêtes en tant que moment de rencontre avec ceux qui me sont chers. Intimes ou largement ouvertes, modestes ou exceptionnelles, celles-ci se sont égrenées tout au long de ma vie sans que j'ai vraiment réalisé à quel point ma créativité avait trouvé à s'exprimer de cette manière spécifique.

Dès qu'une idée a germé, tout s'anime et se met à pétiller en moi. Rien ne m'est plus excitant que d'organiser un petit week-end de retrouvailles, de concocter un simple repas sain et savoureux ou de peaufiner tous les détails d'une grande fête.

A titre d'exemple, la première fois que j'ai eu l'idée de réunir la famille en même temps que tous nos amis, c'était il y a 20 ans, en mai 1991, pour nos 20 ans de mariage.
Mon mari et moi avions eu, quelques années plus tôt, une grave crise de couple et nous nous étions séparés pendant 1 an environ.
Décider de revivre ensemble nous avait obligés à quelques réaménagements fondamentaux dans notre vie de couple. Retrouver la confiance réciproque n'a pas été facile.
Aussi, ce 20° anniversaire de notre mariage était-il une occasion de dire à tout notre entourage que nous avions pris un nouveau départ.

Nous invitions une cinquantaine de personnes dans le living de notre maison bel-étage, tout en longueur mais relativement étroit.
Je prévoyais un buffet froid, chacun mangerait sur ses genoux et nos trois enfants, tout de blanc et noir vêtus, assureraient le service afin que nous soyons disponibles à nos invités.

Mais comment créer de la convivialité dans un espace si peu propice pour autant de convives ?
Comment favoriser des liens entre des personnes qui ne se connaissaient pas, entre des frères/sœurs/ beaux-frères/belles-sœurs et des couples d'amis d'âges et d'horizons si différents et si variés ?
Cette difficulté était importante et c'était ma plus grande préoccupation.

Curieusement, alors que nous n'avons aucun don artistique, j'ai réalisé que la plupart de nos invités, eux, étaient des artistes, soit professionnellement, soit en hobby.
Nous avons mis la soirée sous le signe de l'art et demandé à chacun (individuellement ou en groupe) de participer activement à l'animation de la soirée en apportant le fruit de leur art préféré et en le présentant à tous.

C'est ainsi que Louis, qui est peintre, a croqué notre portrait en direct tandis que Thérèse, professeur d'art dramatique nous a raconté quelques truculentes histoires de Pietje Scramoule.
Friede a confectionné un patchwork avec des coupons et des chutes de tissus que je lui avais données après la mort de ma mère.
Anne-Marie nous a offert une de ses poteries et mon frère qui fréquente assidument une Ecole des Arts nous a apporté un dessin à l'encre de Chine.
Thierry, professeur de français, nous a lu une nouvelle de sa composition et Loulou a exécuté devant nous un montage floral selon les règles de l'Ikebana japonais.
Les peintures d'Annette et de Jean-Paul ornent encore notre appartement actuel.
Notre beau-frère boulanger pâtissier a confectionné un gâteau à plusieurs étages avec un petit couple de mariés en sucre au-dessus.
Nos amis vietnamiens ont chanté leur hymne national tandis que Jean-Pierre, photographe, a immortalisé la soirée par un splendide reportage photo.

Quel bonheur de découvrir ainsi les talents de chacun et de recevoir ce qui était chaque fois un cadeau exceptionnel et tellement personnel pour nous.
Mais surtout je crois que nous avons créé la surprise en suscitant l'intérêt de nos invités entre eux : écouter tous ces artistes en herbe, regarder ces trésors cachés, mettre chacun de leur art en évidence, donner à tous l'envie de se parler et d'en savoir plus sur leur passion réciproque.
Je suis persuadée que l'atmosphère générée par cette animation a contribué au succès de cette mémorable soirée qui s'est terminée dans la bonne humeur générale très tard dans la nuit.

Avec le temps qui passe, je ressens encore davantage la nécessité de marquer les différentes étapes de la vie, de créer l'événement autour des dates anniversaires, par exemple.
Je choisis quelques occasions spécifiques pour rassembler mes enfants et beaux-enfants éparpillés à l'étranger et en faire un temps fort que l'on partage tous ensemble.
J'ai aussi besoin de créer des liens avec mes nouveaux voisins ou plus simplement de faire d'un repas avec mes amis un moment-plaisir privilégié.

Organiser son malheur de manière convenable (Pierre)

Souris verte — 2007-01-31T11:38:26Z

Quand j'étais franchement pauvre j'étais riche. Je vivais dans des cathédrales au coeur de la ville. Je voyageais beaucoup, loin et longtemps ; je lisais énormément, j'avais du temps pour parler aux gens, je prenais des petits déjeuners interminables. Enfin, quand j'étais amoureux, je flirtais plein temps. Vous me direz que j'exagère. Que j'avais une rente cachée. Pas du tout. J'étais vraiment très pauvre.
Il y a une parole de sage qui dit : "Les plus belles fleurs poussent dans la merde". C'est foutrement vrai, j'ai vérifié.
L'enfer, c'est d'être pauvre dans la solitude, l'isolement. Ajoutez la maladie et c'est épouvantable. Mais si vous êtes plutôt en bonne santé et vivez dans un réseau d'énergumènes pauvres qui pensent comme vous, vous pouvez vivre comme un nabab. Ensemble, on est inventif, créatif, intelligent, organisé et diablement efficace ! Vous pensez que je devais mener des activités illégales. Je vous répondrai qu'elles étaient infiniment moins répréhensibles que celles dont un honnête homme moyen se rend facilement coupable sur l'autoroute.
Je produisais toutes sortes de choses merveilleusement inutiles, pondait des projets qui n'aboutissaient jamais, et que peu de gens lisaient. C'était vraiment très amusant. Après tout, on me paie aujourd'hui pour écrire des choses pas moins inutiles mais infiniment plus bêtes, qui coûtent infiniment plus cher à la société et que personne ne lit non plus.

Vous me direz : mais alors pourquoi avoir quitté le Paradis ? Le bonheur est quelque chose de très relatif, pas facile à quantifier et à évaluer. Dès lors, dans le doute, c'est certain, on se dit toujours qu'on a toujours pas reçu son quota. Bref, j'ai voulu voir ce qu'il y avait à glaner dans la vie normale : se lever à 7h00 du matin, plancher sur un "Plan financier sur trois ans", flatter des apparatchiks et produire des montagnes de papier. Et bien sûr recevoir un salaire pour cela. Ce salaire représente plus de trois fois ce que j'avais quand j'étais pauvre. Mais je vis, je lis et je voyage désormais trois fois moins. Aussi le gain n'est pas clair.

Alors vous me demanderez pourquoi je ne retourne pas au Paradis ? La réponse est simple : parce que je suis lâche, je ne vois pas d'autre explication. Vivre dans le moule est très stupide mais très rassurant : si je me trompe, ma responsabilité se dilue dans une sorte de malédiction collective. Alors que vivre pauvre et heureux est une responsabilité écrasante.

L'argent.... En faut-il toujours plus ? Oui, assurément, si on veut organiser son malheur de manière convenable.

Le Bonheur (Marie-Adèle)

Souris verte — 2007-01-11T09:36:10Z

Rien que le titre du questionnaire me rend méfiante et me rappelle immédiatement un livre de Pascal Bruckner - essayiste que j'aime beaucoup - intitulé « L'Euphorie perpétuelle ». [ Grasset, 2000]
Voilà ce qui dit Bruckner de son ouvrage en quatrième de couverture :
« Un nouveau stupéfiant collectif envahit les sociétés occidentales : le culte du bonheur. Soyez heureux ! Terrible commandement auquel il est d'autant plus nécessaire de se soustraire qu'il prétend faire notre bien. Comment savoir si on est heureux ? Et que répondre à ceux qui avouent piteusement : je n'y arrive pas ? [ ...]
J'appelle devoir de bonheur cette idéologie qui pousse à tout évaluer sous l'angle du plaisir et du désagrément, cette assignation à l'euphorie qui rejette dans l'opprobre ou le malaise ceux qui n'y souscrivent pas ».
Mon esprit critique, hémisphère gauche du cerveau, rationnel et un peu cynique est bien au travail. Il examine les différentes questions et je me méfie de plus en plus.
Quelle définition donner au terme bonheur ? Il faut que je dise tout de suite que le mot bonheur en français, bizarrement, m'apparaît désigner une chose plus accessible que le mot italien « felicità ». Felicità me parait trop grand, trop péremptoire, avec cet accent sur l'a final, comme un point d'exclamation, alors qu'il faudrait plutôt le prononcer comme un point d'interrogation.
Pour moi la définition du bonheur est une opération mentale, une construction intérieure, mieux une reconstruction à posteriori, parce que lorsqu'on vit un instant de bonheur on ne le définit pas ainsi, on le vit tout court, on se sent rempli, nourri et capable d'embrasser la terre entière.
Ce n'est que par après, passé l'instant de cette sensation subtile et immense, qu'on se dit : oui, cet instant de grâce c'était un moment heureux de ma vie.
Qu'est-ce qu'on ferait sans la mémoire, ce réservoir des instants heureux, qui nous permet de repêcher des ressentis précieux : un rayon de soleil un jour précis dans un lieu précis, un regard complice avec quelqu'un qu'on aime, un paysage saisissant lors d'un voyage, le rire d'un enfant, un tableau qui ouvre des nouveaux horizons, le jouet qu'on avait tant désiré reçu en cadeau, la fraîcheur des draps en lin dans les nuits chaudes estivales.
La langue française a également une expression étonnante : nager dans le bonheur.
Je ne suis pas très à l'aise avec la natation. Est-ce à cause de cela que je ne suis pas très à l'aise avec le bonheur ? Que j'ai l'impression d'avoir passé ma vie à essayer de rester à flot, si ce n'était pas nager à contre courant ?
Cela implique aussi que le bonheur ne peut être que volatile, vous vous imaginez de nager vingt-quatre heures sur vingt-quatre, trois cent et soixante cinq jours par an ? Cela serait très fatigant et on serait vite épuisé.
Le bonheur, il vaut mieux ne pas le chercher, lui courir après, il faut tout simplement être ouvert à le reconnaître lorsqu'il est là ; il ne faut pas non plus poursuivre à tout prix tout ce qui va à son encontre, c'est un effort voué à l'échec, donc, source d'angoisse. Si on le poursuit, le bonheur va se dérober comme un lutin malicieux et surgir derrière un coin totalement inattendu.
Inutile de donner des recettes, chacun trouve un jour ou l'autre la sienne : ce qui me rend heureuse peut apparaître futile ou mièvre à quelqu'un d'autre.
Il serait beaucoup plus facile de donner des recettes pour se rendre malheureux et l'on pourrait écrire des pages et des pages sur le malheur, la tristesse, le chagrin, la mélancolie, le vide, le désespoir, l'intolérable.
Est-ce que j'ai eu des instants de bonheur dans ma vie ? Finalement, oui -et moi qui disais que je m'efforçais de rester à flot.
Voici, en vrac, quelques instants récents, par exemple un après-midi il y a quelques jours : toute la maison était bien rangée, aucune corvée ne m'attendait et j'étais assise dans le canapé du living à lire un livre magnifique de Philippe Besson [L'arrière-saison ], une symphonie de Mahler comme panorama sonore. Ou bien chaque fois que mon chat se love contre moi et nous nous faisons des câlins ; ou lorsque le soleil couchant envoie des reflets orangés sur les fenêtres d'un immeuble très moche que je vois de ma fenêtre ; ou si en appelant un des mes neveux, celui qui répond est un de mes petits-neveux qui reconnaît tout de suite ma voix ; ou encore lorsque j'assiste à un spectacle théâtral qui m'émeut pour sa beauté et m'émerveille pour sa génialité ; ou lorsque la pleine lune illumine la terrasse qui donne sur la cour envahie par le silence de la nuit, et lorsque, et lorsque...
L'important dans le bonheur, pour moi, est l'instant, sa fragilité et son intensité, sans se poser de questions.
Comme le dit Bruckner « nul n'est jamais sur d'être vraiment heureux et se poser la question, c'est déjà se gâter la réponse ».

Le bonheur (Yolanda T)

Souris verte — 2005-10-26T07:01:00Z

Je reste perplexe devant la question générale : "pour vous, qu'est-ce que le bonheur ?" Pour essayer d'y répondre, je cherche dans mes souvenirs ce qui dans ma vie m'a rendue heureuse, ce qui a provoqué en moi, par moments, une émotion intense d'épanouissement, de bien-être, de plénitude.

Au risque de paraître naïve ou mièvre, ou de sombrer dans des lieux communs, je sors pêle-mêle de mon bahut les souvenirs qui ont éclairé et qui éclairent toujours ma vie.

La rencontre d'un homme qui m'a aimée, désirée, choyée, dont le regard m'a révélée à moi-même et avec qui je me suis sentie en confiance. La joie d'accueillir des amis dans notre maison. De nous raconter le soir la journée qui vient de passer. De le voir arriver avec un bouquet de fleurs. De choisir ensemble un meuble. De jouer une partie de scrabble. Ou de partir nous balader à pied en nous tenant par la main.

Un grand nombre d'amis avec qui j'échange joies et peines, coups de fil, lettres et prières. Présents ou absents, ils sont toujours là, même quand ils sont partis pour de bon. Ils vivent en moi. Ils m'ont beaucoup donné et ce que je suis aujourd'hui c'est en grande partie à eux que je le dois.

M'immerger dans la nature, dans l'exubérance ou le silence de la nature. Plonger dans une piscine naturelle, formée par une rivière qui cascade dans les bois où s'envolent de grands papillons bleus. Admirer un coucher de soleil hivernal à Ostende. Marcher sur le grand manteau de neige vierge qui recouvre la Fagne. Ecouter les merles siffler au petit matin. Faire une promenade à cheval sans but précis, empruntant des sentiers inconnus.

Réussir ce que j'entreprends et qui me correspond : écrire, lire, causer, comprendre, m'engager pour plus de justice ou, tout simplement, tricoter une brassière pour un petit qui va naître.

En allongeant cette liste de moments heureux, je n'ai toujours pas défini ce qui, pour moi, est le bonheur... tout au plus, ai-je aligné des bonheurs. Comme des fils qui tissent une trame. Mais qui s'effilochent parfois, qui cassent, qui se rabougrissent...

Car le bonheur n'est jamais quelque chose de stable ni de définitivement acquis.

Même en ayant cette chance inouïe d'être née dans un pays à la nature grandiose, dans une famille somme toute unie, de rencontrer des gens généreux qui sont devenus mes amis, d'avoir eu plus que le nécessaire pour vivre et me développer, même ainsi il y a eu des périodes moroses, plongées dans la grisaille et le brouillard. Plates, sans relief, sans projet, sans souffle intérieur, sans élan.

Je crois que le bonheur, ou plutôt cette disposition à tisser une trame cohérente et colorée avec les évènements de la vie, vient d'au-dedans de moi-même. Savoir pour quoi je vis et surtout pour qui. Me retrouver dans ce que je fais.

Il me semble que c'est une question de désir et d'accord.

Si je n'ai pas de désir, pas de manque, pas de soif, si je ne suis pas en tension vers quelque chose ou quelqu'un, je ne suis pas heureuse. Je risque d'être blasée, d'en vouloir toujours plus sans jamais me satisfaire. Tournée vers moi-même, enfermée, exigeante et déçue.

S'il n'y a pas accord, c'est-à-dire, si le lieu où j'habite, les personnes qui m'entourent, le travail que je fais sont à l'envers de ce que je suis, alors j'ai du mal à me retrouver, à épanouir ce qui est en moi, à me tourner vers les autres, à découvrir la beauté des choses.

J'aime l'image de Antonio Machado : "c'est en cheminant que l'on construit le chemin". Rien n'est donné d'avance, tout est toujours à retrouver, à rééquilibrer, à reconstruire.

J'ai raté un grand bonheur, celui d'avoir des enfants. J'ai vécu des périodes de grande souffrance. Des maladies longues et douloureuses de neveux qui sont morts jeunes. La mort m'a déjà enlevé beaucoup de ceux qui m'étaient les plus chers - frères, mari, amis. Il m'a fallu le temps pour m'habituer à vivre seule. Mais aujourd'hui je peux dire que je suis heureuse, c'est-à-dire en paix. En essayant d'intégrer chaque jour dans la trame les nouveaux fils qui s'y ajoutent jusqu'au moment où je devrai m'arrêter de tisser. Peut-être brusquement, comme François. Je me découvre à l'âge où il est temps de lâcher prise, de ne plus vouloir tout contrôler et tout prévoir.

Une chose pourtant ternit ma joie et c'est de savoir, de voir et d'entendre autant d'injustices, de souffrances, de guerres et de violences qui déchirent le monde. Manifester dans la rue ou signer des pétitions me semble dérisoire. Je le fais quand même parce que c'est à ma portée.
Il y en a pour qui, aujourd'hui, le bonheur serait simplement un verre d'eau ou un quignon de pain. Un sourire et une main tendue. Une prothèse qui remplace la jambe perdue en sautant sur une mine. L'assurance d'un lendemain sans peur. Des choses simples et fondamentales qui font cruellement défaut. J'oscille entre la conscience un peu honteuse d'être privilégiée et la certitude que je peux avec ça créer autour de moi des espaces de paix dont notre monde aujourd'hui a tellement besoin.